SABIDURÍA PATERNA

Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que cuando podrían platicar sobre que él utilizara el carro.

El padre le dijo que hicieran un trato:  
- Tu mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo.
    Entonces hablaremos sobre prestarte el carro.
Como seis semanas después le dijo el padre
- Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me
   decepciona ver que no te has cortado el cabello.
El muchacho contestó:
- Sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el
   Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que
   Jesús llevaba el pelo largo.
A lo que el padre contestó,
- ¿y ya te fijaste que todos ellos andaban a PATA .

GRACIAS POR TU APORTACIÓN: OLIVER GUTIÉRREZ.

PARA QUE TEMER DEL VIRUS AH1N1 SI HAY COSAS PEORES

Datos Verídicos y Divertidos del Departamento de Control de Infecciones:   Al nadar una hora en una piscina pública, habrías ingerido 1/2 litro de orina. así como flujos vaginales de todo tipo.  En un día promedio, tus manos habrán entrado en contacto indirecto con al menos 15 penes (tocando las manillas de las puertas, o saludando a los amigos y compañeros de trabajo)) La ingesta de la persona promedio de "comidas rápidas" contiene al menos 12 vellos de diferentes partes del cuerpo Durante un año, te habrás tragado al menos ¡¡¡14 insectos mientras duermes!!! Al año, tu le habrás dado la mano al menos a 6 u 8 hombres que recientemente se han masturbado y NO se lavaron las manos. En una fiesta o reunión promedio, tú tienes una oportunidad de 1/100 de adquirir un herpes labial de uno de los invitados. (sea hombre o mujer).  Diariamente inhalas ¡¡1 litro de los gases anales de otras personas!!. GRACIAS POR TU APORTACIÓN: OLIVER GUTIÉRREZ

LO HERMOSO DE QUE LA VIDA TENGA COLOR

Esta es una serie de fotos maravillosas, tomadas ya sea por aficionados o profesionales, y adaptadas para tu deleite.

Disfrutalas.

Dale aquí para ver las maravillas.

Gracias por  tu aportación Liz Michelle

ANDES TELETRANSPORTER

LO ÚLTIMO EN TECNOLOGÍA

RELOJ HUMANO

DALE CLIK AQUI, Y DESPUÉS DE ADMIRAR UN RATO ESE RELOJ, LE DAS CLIK A CUALQUIER MUÑECO.

http://lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html


GRACIAS X TU APORTACIÓN ENRIQUE CASTILLO.

EL PAN DE CRISTO.

"Hay peores cosas que quemar libros, una de ellas es no leerlos"

Ray Bradbury

Al cabo de meses de encontrarse sin trabajo, se vio obligado a recurrir a la mendicidad para sobrevivir, cosa que detestaba profundamente.
Una fría tarde de invierno se encontraba en las inmediaciones de un club privado cuando observó a un hombre y su esposa que entraban al mismo.Víctor le pidio al hombre unas monedas para poder comprarse algo de comer.

Lo siento, amigo, pero no tengo nada de cambio -replicó éste.
La mujer, que oyó la conversación, preguntó:
¿Qué quería ese pobre hombre?

Dinero para una comida. Dijo que tenía hambre -respondió su marido.

Lorenzo, no podemos entrar a comer una comida suntuosa que no necesitamos y ¡Dejar a un hombre hambriento aquí afuera!

Hoy en día hay un mendigo en cada esquina! Seguro que quiere el dinero para beber.

¡Yo tengo un poco de cambio! Le daré algo.

Aunque Víctor estaba de espaldas a ellos, oyó todo lo que dijeron, avergonzado, quería alejarse corriendo de allí, pero en ese momento oyó la amable voz de la mujer que le decía:
Aquí tiene unas monedas. Consígase algo de comer, aunque la situación está difícil, no pierda las esperanzas. En alguna parte hay un empleo para usted. Espero que pronto lo encuentre.

¡Muchas gracias, señora! Me ha dado usted ocasión creer y confiar para comenzar de nuevo y me ha ayudado a cobrar ánimo. Jamás olvidaré su gentileza.

Estará usted comiendo El Pan de Cristo! Compártalo -dijo ella con una cálida sonrisa dirigida más bien a un hombre y no a un mendigo.

Víctor sintió como si una descarga eléctrica le recorriera el cuerpo, encontró un lugar barato donde comer, gastó la mitad de lo que la señora le había
dado y resolvío guardar lo que le sobraba para otro día, comería el pan de Cristo dos días. Una vez más, aquella descarga eléctrica corría por su interior. ¡El Pan de Cristo! ¡Un momento! -pensó-. No puedo guardarme el pan de Cristo solamente para mí mismo.Le parecía estar escuchando el eco de un viejo himno que había aprendido en la escuela dominical. En ese momento pasó a su lado un anciano.
Quizás ese pobre anciano tenga hambre -pensó-. Tengo que compartir el pan de Cristo.
Oiga -exclamó Víctor-. ¿Le gustaría entrar y comerse una buena comida?
El viejo se dio vuelta y lo miró incrédulo.
¿Habla usted en serio, amigo? El hombre no daba crédito a su buena fortuna hasta que se sentó a una mesa cubierta con un hule y le pusieron delante un plato de guiso caliente.

Durante la cena, Víctor notó que el hombre envolvía un pedazo de pan en su servilleta de papel.

¿Está guardando un poco para mañana? -le preguntó.

No, no. Es que hay un chico que conozco por donde suelo frecuentar, la ha pasado mal últimamente y estaba llorando cuando lo dejé, tenía hambre. Le
voy a llevar el pan.

El Pan de Cristo!. Recordó nuevamente las palabras de la mujer y tuvo la extraña sensación de que había un tercer Convidado sentado a aquella mesa. A lo lejos las campanas de una iglesia parecían entonar a los dos el viejo himno que le había sonado antes en la cabeza.
Los dos hombres llevaron el pan al niño hambriento, que comenzó a engullírselo. De golpe se detuvo y llamó a un perro, un perro perdido y asustado.

Aquí tienes, perrito. Te doy la mitad -dijo el niño. El Pan de Cristo alcanzará también para ti. El niño había cambiado totalmente de semblante. Se puso de pie y comenzó a vender el periódico con entusiasmo.

Hasta luego -dijo Víctor al viejo-. En alguna parte hay un empleo para usted. Pronto dará con el. No desespere.
¿Sabe? -su voz se tornó en un susurró-. Esto que hemos comido es el Pan de Cristo. Una señora me lo dijo cuando me dio aquellas monedas para comprarlo. El futuro nos depara algo bueno!

Al alejarse el viejo, Víctor se dio vuelta y se encontró con el perro que le olfateaba la pierna. Se agachó para acariciarlo y descubrió que tenía un collar que llevaba grabado el nombre del dueño y su dirección. Víctor recorrió el largo camino hasta la casa del dueño del perro y llamó a la puerta.
Al salir éste y ver que había encontrado a su perro, se puso contentísimo, de golpe la expresión de su rostro se tornó seria. Estaba por reprocharle a
Víctor que seguramente había robado el perro para cobrar la recompensa, pero no lo hizo, Víctor ostentaba un cierto aire de dignidad que lo detuvo.En cambio dijo:
En el periódico vespertino de ayer ofrecí una recompensa. ¡Aquí tiene!
Víctor miró el billete medio aturdido.
No puedo aceptarlo -dijo quedamente-. Solo quería hacerle un bien al perro.

Téngalo! Para mi lo que usted hizo vale mucho más que eso, le interesará un empleo? Venga a mi oficina mañana, me hace mucha falta una persona
íntegra como usted.

Al volver a emprender Víctor la caminata por la avenida, aquel viejo himno que recordaba de su niñez volvió a sonarle en el alma, se titulaba:
'Parte el Pan de Vida'...

'NO OS CANSEIS DE DAR, PERO NO DEIS LAS SOBRAS, DAD HASTA
SENTIRLO, HASTA QUE DUELA'.
QUE EL SEÑOR NOS CONCEDA LA GRACIA DE TOMAR NUESTRA CRUZ Y
SEGUIRLO, AUNQUE DUELA.
AHORA, SI LO DESEAS, COMPARTE ESTO CON LOS DEMAS, 'EL PAN DE CRISTO'.....YO YA LO HICE.

ESPERO QUE SIRVA DE ALGO EN TU VIDA... ¡QUE DIOS LOS BENDIGA SIEMPRE...!!!

Señor Jesús:'Te amo mucho, te necesito para siempre, estás en lo más profundo de mi corazón, bendice con tus néctares corporales, a mi
familia, mi casa, mi hogar, mi empleo, mis finanzas, mis sueños, mis proyectos y a mis amigos'.


GRACIAS X TU APORTACIÓN LIZ

El avión MEXICANO

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada  de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada  vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.    El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra.   Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!AAAAAAHHHHH!!!!!!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...

- El día que los pasajeros no griten,  ¡¡¡ Nos damos en la madre !!!!!!


 

Moraleja:
Así está hoy  Mexico , gobernado por ciegos y pendejos que no ven, o no quieren ver, la realidad.  A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo.

DUDA JURIDICA" (ESTRUCTURA FUNCIONAL DE UN JUZGADO)

SE ENCUENTRA UN  MAGISTRADO PRESIDENTE  DE UN TRIBUNAL COLEGIADO, EN SU INMENSO DESPACHO, SIN UN CARAJO PARA HACER (POR SUPUESTO), PENSANDO EN LA INMORTALIDAD DE LOS CANGREJOS Y PLANEANDO (EN MARTES) SU FIN DE SEMANA, CUANDO DE PRONTO SE LE VIENE A LA CABEZA UNA SITUACIÓN QUE LE GENERA UNA DUDA:

 

HACER EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA, ¿ES TRABAJO O PLACER?

 

ANTE LA INQUIETUD QUE LE GENERÓ SEMEJANTE DUDA, DIEZ MINUTOS DESPUES LLAMA A SU SECRETARIO PARTICULAR, QUE  ESTABA LEYENDO EL DIARIO Y SE LA PLANTEA:

 

- ¿HACER EL AMOR CON MI SECRETARIA PRIVADA ¿ES TRABAJO O PLACER?

 

EL SECRETARIO PARTICULAR RESPONDE:

 

- “PUES NO LO SÉ SEÑOR MAGISTRADO, TENDRÍA QUE ESTUDIARLO”.

 

EL MAGISTRADO DE MANERA TAJANTE LE DA UNA HORA PARA RESPONDER.

 

EL SECRETARIO PARTICULAR INTRIGADO Y CON CARA DE PREOCUPACION, ACUDE AL PROYECTISTA DE LA SALA  Y LE PASA LA PELOTA:

 

- '¿QUE EL MAGISTRADO PRESIDENTE HAGA EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA ES UN ACTO DE TRABAJO O DE PLACER?

 

EL PROYECTISTA (QUE ESTABA EN LA RED JURIDICA (INTERNET, HOTMAIL, YAHOO, YOUTUBE), LE RESPONDE QUE NO SABE.

 

EL SECRETARIO PARTICULAR LE DA 45 MIN. PARA AVERIGUARLO Y BUSCAR JURISPRUDENCIA Y DOCTRINA AL RESPECTO.

 

EL PROYECTISTA DE LA SALA LE TRASLADA LA PREGUNTA A UNO DE LOS EMPLEADOS DE MAYOR RANGO DE LA SALA (QUE ES EL SECRETARIO GENERAL DE ACUERDOS), EL CUAL ESTABA OCUPADO PREPARÁNDOSE UN TÉ Y CONTANDO LO QUE HARA EL FIN DE SEMANA (SIN OTRA COSA PARA HACER).

 

POR SUPUESTO TAMPOCO SABE LA RESPUESTA Y LLAMA INMEDIATAMENTE AL OFICIAL ADMINISTRATIVO.

 

AL FINAL LA PREGUNTA LE LLEGA AL OFICIAL (UNO DE LOS EMPLEADOS DE MENOR RANGO), QUE ACABABA DE ATENDER UNA DILIGENCIA DE DOS HORAS, QUE TIENE EL ESCRITORIO LLENO DE EXPEDIENTES CON ACUERDOS POR ELABORAR, VARIAS SENTENCIAS QUE REDACTAR (AUN CUANDO NO ES SU TRABAJO), UNA AUDIENCIA DE TESTIGOS EN UNOS MINUTOS, PILAS DE  EXPEDIENTES PARA CONFRONTAR DOCUMENTOS Y FOLIAR COPIAS CERTIFICADAS, ELABORAR LA ESTADISTICA MENSUAL QUE TIENE QUE MANDAR (EL SECRETARIO GENERAL DE ACUERDOS A LA PRESIDENCIA DEL TRIBUNAL), Y POR SI FUERA POCO, TRATANDO DE ESTUDIAR PARA UN EXAMEN PARCIAL QUE VA PRESENTAR EN UN PAR DE HORAS EN LA FACULTAD DE DERECHO... EN FIN, ATORADO HASTA LA MADRE DE LABORES POR HACER.

 

NO OBSTANTE LO OCUPADO QUE SE ENCUENTRA ESE POBRE CABRON, EL SECRETARIO GENERAL DE ACUERDOS (QUE ES SU JEFE), LE ORDENA QUE TIENE 5 MINUTOS PARA DECIRLE SI EL HECHO DE QUE EL MAGISTRADO HAGA EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA ES UN ACTO DE TRABAJO O PLACER.

 

SIN SIQUIERA LEVANTAR LA VISTA NI PARAR DE ESCRIBIR, EL OFICIAL ADMINISTRATIVO RESPONDE INMEDIATAMENTE:

 

- 'ES PLACER'

 

SU JEFE, INTRIGADO POR LA RAPIDA RESPUESTA, LE PREGUNTA:

 

 

- ¿¿Y CÓMO HA LLEGADO TAN RAPIDAMENTE A ESA CONCLUSIÓN??

 

-       “PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRIA QUE COGER YO” 

-      
Ahora, ¿Ya entendieron las Funciones del personal de un Juzgado?

ENVIA ESTE CORREO A TODOS TUS AMIGOS, PARA QUE YA SEPAN CON QUIEN DEBEN HABLAR EN LOS JUZGADOS (jejejeje) Y TAMBIEN A TUS CONTACTOS ABOGADOS, DEJA QUE SE DIVIERTAN UN RATO. Y  SI CAE EN MANOS DE ALGUNO DE LOS MIEMBROS DE ALGUN JUZGADO, PUES. LO DEJAREMOS A SU "PROFUNDO ESTUDIO"

"SOY LESBIANA"

Sesión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.    - El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.

- El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas. 
 
- La tercera dice: - Me llamo Maria y soy lesbiana.

Soy lesbiana porque me gustan las  tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres. 

- El cuarto que era un gallego dice: - 

 Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que  soy  lesbiana....

AGALLAS O HUEVOS?

Todos hemos escuchado sobre hombres, que tienen "AGALLAS" o que tienen "HUEVOS", pero ¿realmente conoces la diferencia? En un esfuerzo de mantenerte informado, damos las definiciones a continuación: ..AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, y al ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, tienes las agallas de decirle: 'estás barriendo o te vas de viaje pinche bruja' ..HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa y, dándole una nalgada a tu esposa tienes los huevos de decirle: 'sigues tú cabrona'. Espero que esto aclare cualquier confusión.

El autor sigue en cuidados intensivos en estado de coma después de publicar esta nota, la esposa, en su defensa, argumentó locura momentánea, delito por el cual alcanza fianza.

SALVADOR CABAÑAS RECUERDA MOMENTO DE LA AGRESIÓN.

• Después de año y medio el paraguayo habló sobre la agresión del ‘JJ’

Salvador Cabañas recordó el momento en el que la vida le cambió por completo. El ex delantero del América relató para un programa de televisión paraguaya cómo fueron los minutos en el baño del Bar-Bar donde presuntamente José Jorge Bladeras le apuntó a la cabeza.

Cabañas con un semblante tranquilo, contestando sin problemas las preguntas del conductor, aseguró que Balderas le apuntó en la cabeza.

“Yo entré muy tranquilo, muy tranquilo, en el momento ya me tenía apuntando el arma en la frente misma. Entré, estuve un rato ahí en el baño, ya después me apuntó”, relató Salvador.

Con el arma en la cabeza Balderas comenzó a decirle: “Empezó a hablar de muchas cosas y me dijo 'tú tienes miedo, yo sé que tú tienes miedo', me decía. Yo le decía: ¿de qué voy a tener miedo?, ¿de qué voy a tener miedo? No, no tengo miedo. 'Ah ¿sí,? ¿no tienes miedo?', ¿A esto que tienes en la frente no le tienes miedo?', No, no tengo miedo, ¿Por qué voy a tener miedo? 'Sí, vas a tener miedo, vas a ver ahora', me dijo. Si tú dices que voy a ver, lo voy a ver, pero te digo la verdad, no tengo miedo, le decía yo. Me tenía apuntado, hasta que me disparó", contó Cabañas para el programa “El Conejo”.

EL PODER DE LA CERVEZA.

CUANDO UNO ESTÁ BIEN JARRA ESTO PASA.
DALE CLIK AKI ABAJO.
http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf