B I E N V E N I D O

EN ESTE SITIO ENCONTRARÁS TODO TIPO DE VIDEOS, IMÁGENES, INFORMACIÓN, NOTAS, CORREOS; POR LO QUE SI QUIERES PUBLICAR ALGO SOLO HAZMELO LLEGAR.


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Y CADA DÍA DE TU VIDA PASATELA DE "WEBS".


contodosuswebs@hotmail.com

sábado, 30 de julio de 2011

POR UNA NOBLE CAUSA.

Te invito a ver el siguiente video, no es necesario verlo completo, pero con los 10 segundos del comienzo sabras de que se trata.
Ahora, hay una asociación protectora de animales que se llama Peta, pero por más que ha tratado lidiar con los lunaticos psicopatas extorcionadores de animales, no ha podido, porque se necesitan 200.000 confirmaciones de asistencias, claro si son mas mejor.
De lo que se trata es que invites a tus conocidos a ver el siguiente video y pongas tu nombre abajo y el nombre del país en el que te encuentras.
La lista publicada en este blog, se publicará en Pet.org y ayudaremos a que los gobiernos tomen por mayoría, el alto total que necesitamos
De verdad, yo sé que podemos hacerlo.
.http://www.peta.org/feat/C​hineseFurFarms/index.asp

jueves, 21 de julio de 2011

¡¡¡AUNQUE USTED NO LO CREA!!! SOLO PASA EN MÉXICO

¿Vas a tener relaciones sexuales? 
     El Gobierno te facilita los preservativos.

¿Ya las tuviste?...
El Gobierno te ofrece la píldora del día después.

¿Te has quedado embarazada?... (SEGURO POPULAR)
El Gobierno garantiza el consultorio, el obstreta,
la trabajadora social y la leche para la embarazada.

¿Pero tuviste el niño?...
El Gobierno te regala el parto, la leche para el niño
y un ajuar completo, luego la ayuda económica,
la guardería y el jardín infantil.

¿Estás desemplead@?...
El Gobierno te paga seguro de desempleo.

¿Eres vago y no te gusta trabajar?...
El Gobierno te concede una "ayuda", (OPORTUNIDADES) becas para tus hijos
y una vivienda de interés social en la que tendrás subsidios
por los servicios básicos (agua, luz,...).

¿Eres alcohólico?...
El Gobierno te atiende a través del servicio de salud.

¿Eres drogadicto?...
El Gobierno te proporciona asistencia
en centros especializados.

¿Eres un inadaptado?...
El Gobierno vela por tu integración social,
con inversiones en proyectos sociales.

Después de mucho dinero gastado en ti,
¿Tú sigues jodiendo a la sociedad,
la riegas y vas a la cárcel?...

El Gobierno te mantiene mientras estás adentro y
da ayuda social para tu familia y para cuando salgas
te dará asistencia de reinserción social antes que
buscar trabajo y puedas así seguir robando.

¡AHORA... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE!

El gobierno te sube la matrícula, las patentes, los impuestos, la tasa de interés y te sube la gasolina, la electricidad, etc... para pagar todo lo anterior, entre otras cosas!!!
MORALEJA: Fornica, aborta, procrea, fuma, drógate, bebe, sé un vago de mierda, pero nunca, nunca, nunca, jamás, se te ocurra ponerte a estudiar y trabajar.
 
Eso no lo financia el gobierno y tendrás que  mantener a todos los mantenidos y buenos para nada que hay en el país.

ES MÁS: SI PONES BARRICADAS Y QUEMAS CIUDADES; HASTA UNA DIPUTACIÓN TE DAN QUE POCA MADRE!

COMO LE PONEMOS AL BEBÉ

Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 años y como iba a su primera fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.

Con lo cual le pregunto a su madre. Su mamá le dijo: 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? Y eso lo va a asustar'. Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Así que ella le preguntó: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?. El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó: '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'. Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'. Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo;
¡Si éste cabrón logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield!.

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MILAGROS

Cierto día, un hombre envió a su hijo al banco, con el dinero justo
para que pagara las cuentas de la LUZ y del AGUA. Era el día límite de pago para evitar el corte de los servicios, y también era el último vestigio de dinero con que la familia contaría ese mes.
El muchacho iba por la calle, cuando de repente vio el letrero que decía: Espectacular Rifa Compre su boleto y participe por el sorteo de 2 camionetas Pick-up cero kilómetros. El chico pensó: 'Yo podría ganarme esa rifa, y dejaría a mi papá con una trocona y con dinero sobrando!'. Sin dudarlo más, utilizó el dinero de los recibos para comprar algunos boletos. No dijo nada al llegar a casa, y se fue a dormir. Al día siguiente el papá se levanta preocupado por las cuentas por pagar, y le pregunta al hijo si al menos pagó los 2 recibos para los que había logrado conseguir algo de dinero. El muchacho le confiesa que usó el dinero para comprar boletos para una rifa, pero le dice que no se preocupe... que en 2 días serán los propietarios de 2 pick-ups nuevecitas. El papá se convirtió en una fiera! Se puso como loco! Gritó, echo madres, se lamentó porque aquel dinero era prestado y era el único que le quedaba para pagar cuentas... y para terminar el regaño, le dio la respectiva chinga al pendejo de su hijo. La casa quedó en un lúgubre y triste silencio. Y pasaron 2 días.... Llegó el día del sorteo... y entonces... SORPRESAAAA...!!!!!!!!!
Al despertar, a la familia la esperaba una gran sorpresa.... frente a
su casa, estaban estacionadas 2 pick ups!!!. 

Todos se quedaron incrédulos ante la realidad, se abrazaron, y no pudiendo aguantar más, rompieron a llorar todos juntos.
Sí... allí estaban estacionadas las 2 camionetas:

Una de la CFE y la otra de LA COMPAÑÍA DEL AGUA...
Habían venido a cortarles la luz y el agua!!!!!!!

miércoles, 20 de julio de 2011

DISTANCIA GEOGRÁFICA

Para los que entienden de vinos.... Juran los entendidos que esta fue una situación real que ocurrió hace ya muchos años...

Un hombre entra al restaurante Ritz Carlton de París con su pareja y pide una botella de MOUTON ROTHSCHILD 1928.

El camarero regresa con una vasija de decantación llena de vino y sirve un poco en la copa para que el hombre lo pruebe...Este toma la copa...lo huele. .lo prueba ....pone la copa en la mesa ...y comenta un poco disgustado.. : Esto no es Mouton 1928...

El camarero insiste y le asegura que si es Mouton 1928 y un minuto después unas 20 personas rodean la mesa de la pareja, incluyendo al maitre, al gerente del hotel y al chef... quienes intentan convencerlo inútilmente de que es un MOUTON 1928, el vino que el pidió.

Finalmente alguien le pregunta, ¿como puede usted decir que este vino no es Mouton 1928?

El hombre muy pausado y claro dice: Mi nombre es Phillipe de Rotschild y yo elaboro ese vino...

Entonces el camarero consternado da un paso al frente y admite que el vino que hay en la vasija de decantación es CLERC MILON DE 1928
Y- agrega
-No podía soportar la idea de consumir nuestra última botella de Mouton 1928..
Pero, si no me equivoco Señor, usted también es dueño de dos viñedos Clerc Milon que quedan en la misma aldea de Mouton, usted conoce perfectamente Clerc Milon, emplean la misma variedad de uvas, hacen la poda a la vez, vendimian el mismo mes, ponen el mosto en barricas idénticas, embotellan el vino al mismo tiempo y usan huevos de las mismas gallinas para la refinación...
Los vinos son iguales... solamente se diferencian
en una pequeñísima distancia geográfica....

Rotschild pide al camarero que se acerque y le susurra al oído...: Cuando usted regrese a su casa esta noche, dígale a su mujer que se quite su tanga o calzon, introdúzcale un dedo por delante y otro por detrás y usted entonces entenderá lo que una pequeñísima distancia geográfica puede afectar al aroma y al sabor.
MAS CLARO....?

martes, 19 de julio de 2011

PORQUÉ LAS MONEDAS VAN AL CIELO?

Un día se mueren todos los billetes mexicanos y se van al cielo.
San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.  ¡¡No manches!! o sea hello???.
¿Pero cómo no?, dice el de $500.00, yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas y en todas partes me quieren.
  
Igual yo, dice el de $ 200.00 todos me quieren tener. ¿Por qué no podemos entrar? 

No insistan, dice San Pedro, no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de $20 pueda hacerlo..... 
  
En eso se oye un raro ruido, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 centavos que
 
También habían muerto.  ¡¡Pasen, pasen!! les dice San Pedro, las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman: ¡¿¡¿por qué razón ellas que valen menos, sí pueden entrar y nosotros no?!?!    
 
San Pedro les responde: 
 
¡¡ PORQUE ELLAS SI VAN A LA IGLESIA LOS DOMINGOS Y A USTEDES NUNCA LOS VI !!!!
   

GRACIAS X TU APORTACIÓN OLIVER

SALMO: 23 "El señor es mi pastor nada me faltará".

Recibe este Salmo, no lo cortes es por mi hogar y el tuyo también y nada te faltará.

Cuando Dios te quita algo de tus manos no te está castigando, sólo está abriéndote las manos para que recibas algo mejor.

El poder de Dios nunca te llevará donde la gracia de Dios no te pueda proteger.

Algo bueno te pasará, algo que tu estabas esperando, por favor no te des por vencido.

Repite estas palabras:

Dios nuestro padre camina dentro de mi casa y llévate todas mis preocupaciones y enfermedades y por favor protege a toda mi familia en el nombre de Jesús, Amén.

Hazme saber qué sucede en tu vida la mañana siguiente después de haber abierto este correo.

Este es un correo inusual. De hecho nos otorga un mañana. Veamos si funciona.

ANGEL DE LA GUARDA

Podrá sonar ridículo, pero actúa en el tiempo justo, creemos que algo va a suceder. Los ángeles existen, solo que algunas veces no tienen alas y los llamamos amigos; tu eres uno de esos ángeles.

Algo increíble y hermoso está a punto de suceder a ti y a tus amigos.

Mañana a las 8:23am alguien te va a llamar y te va decir algo que has estado esperando escuchar.

GRACIAS X TU APORTACIÓN CELSO GARCÍA

EL BORRACHIN

Estaba un hombre en un bar hasta la madre de borracho.
algunos muchachos deciden hacerle al buen samaritano y llevarlo a su casa, para eso buscan alguna identificación en la cartera del tipo se y encaminan a dejarlo. pero cada vez que lo ponían de pié para tratar de hacerlo caminar, el pinche  borracho caía al suelo y se daba un buen madrazo. del bar al carro se les cae ocho veces Y cuando por fin llegan a la casa del borracho, lo ayudan a salir del auto y se les vuelve a caer otras cuatro veces. cuando tocan el timbre, sale la esposa del borracho y le dicen: "aquí está su esposo"  y la señora les dice :

¿ UTA MAD...,, Y DONDE QUEDO LA SILLA DE RUEDAS ???

GRACIAS POR TU APORTACIÓN ENRIQUE CASTILLO

MUY URGENTE NUEVO VIRUS

Dile a todos los contactos de tu lista, que no acepten al contacto lorena-56@live.com <http:///> ni un video de Bush y otro de Obama, es un hacker, formatea tu computadora y la de tus contactos y te quita la contraseña en Hotmail.
'OJO', si tus contactos lo aceptan,  tú también lo agarrarás, así que mándalo urgentemente a todos; éste es un mensaje de importancia, simplemente copia y pega..

URGENTISIMOOOOOOOOOOOO!!!
  
POR FAVOR, HAZ CIRCULAR ESTE AVISO A TUS AMISTADES, FAMILIA, CONTACTOS !!! 
  
En los próximos días, debes estar atento: No abras ningún mensaje con un archivo anexo llamado:  Invitación... independientemente de quien te lo envíe.
  
Es un virus que abre una antorcha olímpica que quema todo el disco duro C de la computadora.

 Este virus vendrá de una persona conocida que te tenia en su lista de direcciones.
  
 Es por eso que debes enviar este mensaje a todos tus contactos .

Es preferible recibir 25 veces este correo que recibir el virus y abrirlo. Si recibes el mensaje llamado: Invitación , aunque sea enviado por un amigo, no lo abras y apaga tu maquina inmediatamente .
  
Es el peor virus anunciado por CNN.  Un nuevo virus ha sido descubierto recientemente que ha sido clasificado por Microsoft como el virus mas destructivo que haya existido .

 Este virus fue descubierto ayer por la tarde por Mc Afee.. Y no hay arreglo aun para esta clase de virus.
  
Este virus destruye simplemente el Sector Zero del Disco Duro, donde la información vital de su función es guardada.

Envía este mensaje a quienes conozcas.. copia este correo a uno nuevo y mándalo a todos tus amigos.

Recuerda:
Si lo envías a ellos, nos beneficias a todos.
urgentísimooo

GRACIAS X TU APORTACIÓN OLIVER G.

HIJOS SIN REGLAS

Una Mujer de 55 años visitaba a su hijo de 23 en la cárcel.
El estaba ahí por homicidio culposo ya que había atropellado a un niño al entrar a alta velocidad en una calle en sentido contrario tratando de escapar de una patrulla que lo perseguía por haberse pasado un alto.
Entró al penal completamente destrozado de los huesos y en silla de ruedas ya que, el Padre de la criatura muerta se le fue a golpes, y el Policía - que ya estaba justo detrás - se hizo de la vista gorda y no lo detuvo hasta que casi lo mata...
El hijo le decía a la Madre:
- Sabes Mamá, yo no soy un asesino premeditado ni un maldito desalmado, solo que ya concluí que estoy aquí porque APRENDÍ Y ME ACOSTUMBRÉ a romper reglas y a no cumplirlas jamás sin ningún límite.
- Ay hijo!!!, es que de chiquito te ponías taaaan difícil, cada vez que yo te daba una orden o una instrucción, me desafiabas y hacías unos berrinches tales que yo no lo soportaba y te dejaba hacer y deshacer con tal de evitarme conflictos y de que estuvieras calladito y complacido para que tu Papa no me dijera: calla a ese niño !!!.
Desde que tenías 3 o 4 años, cuando yo te decía:
1) Cómete tus verduras para que crezcas sano y fuerte, me decías: Yo no quiero ser sano ni fuerte, no me importa, ¡déjame en paz!
2) Recoge tu cuarto: No voy a recoger nada, así estoy contento, ¡si quieres recógelo tú!
3) No destruyas las cosas, cuídalas: No me importa yo quiero jugar así, y si no me compras cosas nuevas gritaré y lloraré hasta que me las compres.
4) En esta casa se hace lo que yo digo: No Mamá, no lo haré ¡YA NO TE QUIERO y si me hablas así, me voy a ir a otra casa!
Y así siguió la lista interminable de instrucciones y respuestas a lo largo de la vida de este hijo REBELDE y padres PASIVOS. FLOJOS Y BLANDENGUES...
Hasta que el hijo interrumpió a la madre GRITÁNDOLE...
¡¡basta ya mama!! : solo dime ¿cómo fue que siendo una adulta le creíste y obedeciste a un niño taaaan chiquito...??
Hoy a mis 23 años estoy destrozado, infeliz y sin futuro, de nada sirvió que estudiara o que no hayamos sido pobres, le quité la vida a una criatura y de paso les arruiné el resto de la vida a ti y a mi padre!!!
la vida en la cárcel es una miseria...
pregunta:
Si tu hijo estuviera a punto de caer en un precipicio y tu lo estuvieras sosteniendo de la mano: ¿¿¿lo apretarías con todas tus fuerzas o le detendrías la mano suavecito para que no le duela???
Lo mismo pasa con los valores, la disciplina y las reglas, sé responsable y apriétalo fuerte y lo salvaras del precipicio de la vida en sociedad, porque nadie a quien él dañe con su indisciplina va a tener compasión de el.
Si tú, que le diste la vida y lo amas, no soportas sus berrinches, ¿¿¿qué te hace pensar que los demás lo harán...???
Un grito a tiempo, unas nalgadas, un castigo bien impuesto, sin afán de maltratarlos o herirlos sino por "su bien", tal vez deje una pequeña huella pero los hará sentir seguros y bien claros sobre la diferencia entre el bien y el mal. y a la larga, sabrán que si los cuidas y los educas bien es porque los amas y no porque te importa más tu comodidad y tu tiempo libre.
Evítales la infelicidad de la disciplina impuesta por la sociedad y/o la ley o hasta la muerte a manos de otros o el suicidio por la culpa de sus propias faltas....
...PÁSALO A TODOS LOS PADRES Y MADRES QUE CONOZCAS... y también para los tíos, sobrinos, conocidos.... a todos nos hará bien... mucho bien....
"Padres, NO me den todo lo que pida porque entonces siempre pediré más, aunque no lo necesite" Tu hijo.
GRACIAS X TU APORTACIÓN GLORIA ABARCA

martes, 12 de julio de 2011

CONSEJO MÉDICO MUY SALUDABLE

Para las esposas, amantes, concubinas, compañeras con derecho , etc, etc.

 
UNA MUJER VA AL MÉDICO CON LOS OJOS MORADOS Y EL  HOCICO REVENTADO  Y AUN SANGRANDO.

- ¿Qué le sucedió, señora? -- preguntó el doctor
- Es que, cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me golpea.
-!!  No se preocupe !!  Hay una solución para eso, --dice el médico-- cómprese muchos  caramelos de leche, de esos chiclosos y un momento antes que el borracho de  su marido entre a la casa  métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero  muy lentamente, hasta que el se duerma.

Un mes después la mujer regresa al consultorio:

- Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo  ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado lenta  muy  lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear.

- ¡Que bueno señora!. ¿Vio la conveniencia de mantener el  Hocico cerrado?


  !!!   Que medico tan chin..on... ni el Dr. House! 
 

lunes, 11 de julio de 2011

LOS 5 SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ.

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta Contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reir.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.

5. Es muy, pero muy muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre si.

 

REFLEXION


La antigua teoría era: 'Cásate con un hombre mayor, porque son maduros'.
Pero la nueva teoría es: 'Los hombres no maduran, cásate con quien te dé la gana'. (Rita Rudner).

TOMAR AGUA EN LA HORA CORRECTA.

… tomar agua en la hora  correcta maximiza su efectividad en el cuerpo  humano?    
 
 
2 vasos de agua después de despertar  ayuda a activar los órganos  internos.    1 vaso de agua 30 minutos antes de  comer ayuda a la digestión.
1 vaso de agua antes de bañarse  ayuda a bajar la presión sanguínea.
1 vaso de agua antes de  irse a dormir evita apoplejías o ataques al  corazón.


GRACIAS POR TU APORTACIÓN CELSO GARCÍA

EL INFIERNO.

Se encuentran  Felipe Calderón, Obama y la Reina de Inglaterra en el Infierno.

Obama le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los Estados Unidos para saber cómo se quedaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Obama le hizo un cheque y la pagó.

Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó.


Felipe Calderón también sintió ganas de llamar a México para ver cómo había dejado el país y habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 1.48 pesos. Calderón se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por qué era tan barato llamar a México …
Y el diablo le respondió: 'Mira cabrón panista…  con el
inútil Gabinete  que formaste para gobernar, el desempleo, la tenencia vehicular, el precio de la gasolina, el miserable salario mínimo, Tus pendejadas contra el narcotrafico; las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, las tranzas con la CFE, la ley del ISSSTE , las reformas a "PEMEX", la maldita inflación, el pinche tráfico. El costo de la vida en México  se ha convertido en un verdadero infierno… y pues, de infierno a infierno . . . . . . . . . . . .  " la llamada es local ".
GRACIAS X TU APORTACIÓN ENRIQUE CASTILLO

SABIDURÍA PATERNA

Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que cuando podrían platicar sobre que él utilizara el carro.

El padre le dijo que hicieran un trato:  

- Tu mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo.
    Entonces hablaremos sobre prestarte el carro.
Como seis semanas después le dijo el padre

- Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me
   decepciona ver que no te has cortado el cabello.
El muchacho contestó:

- Sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el
   Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que
   Jesús llevaba el pelo largo.
A lo que el padre contestó,

- ¿y ya te fijaste que todos ellos andaban a PATA .

GRACIAS POR TU APORTACIÓN: OLIVER GUTIÉRREZ.

PARA QUE TEMER DEL VIRUS AH1N1 SI HAY COSAS PEORES

 
Datos Verídicos y Divertidos del Departamento de Control de Infecciones:  

Al nadar una hora en una piscina pública, habrías ingerido 1/2 litro de orina. así como flujos vaginales de todo tipo. 


En un día promedio, tus manos habrán entrado en contacto indirecto con al menos 15 penes (tocando las manillas de las puertas, o saludando a los amigos y compañeros de trabajo))



La ingesta de la persona promedio de "comidas rápidas" contiene al menos 12 vellos de diferentes partes del cuerpo



Durante un año, te habrás tragado al menos ¡¡¡14 insectos mientras duermes!!!



Al año, tu le habrás dado la mano al menos a 6 u 8 hombres que recientemente se han masturbado y NO se lavaron las manos.




En una fiesta o reunión promedio, tú tienes una oportunidad de 1/100 de adquirir un herpes labial de uno de los invitados. (sea hombre o mujer). 



Diariamente inhalas ¡¡1 litro de los gases anales de otras personas!!.


GRACIAS POR TU APORTACIÓN: OLIVER GUTIÉRREZ

LO HERMOSO DE QUE LA VIDA TENGA COLOR

Esta es una serie de fotos maravillosas, tomadas ya sea por aficionados o profesionales, y adaptadas para tu deleite.

Disfrutalas.



Gracias por  tu aportación Liz Michelle

martes, 5 de julio de 2011

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GRACIAS X TU APORTACIÓN ENRIQUE CASTILLO.

EL PAN DE CRISTO.


"Hay peores cosas que quemar libros, una de ellas es no leerlos"
Ray Bradbury


Al cabo de meses de encontrarse sin trabajo, se vio obligado a recurrir a la mendicidad para sobrevivir, cosa que detestaba profundamente.
Una fría tarde de invierno se encontraba en las inmediaciones de un club privado cuando observó a un hombre y su esposa que entraban al mismo.
Víctor le pidio al hombre unas monedas para poder comprarse algo de comer.

Lo siento, amigo, pero no tengo nada de cambio -replicó éste.

La mujer, que oyó la conversación, preguntó:
¿Qué quería ese pobre hombre?

Dinero para una comida. Dijo que tenía hambre -respondió su marido.

Lorenzo, no podemos entrar a comer una comida suntuosa que no necesitamos y ¡Dejar a un hombre hambriento aquí afuera!

Hoy en día hay un mendigo en cada esquina! Seguro que quiere el dinero para beber.

¡Yo tengo un poco de cambio! Le daré algo.

Aunque Víctor estaba de espaldas a ellos, oyó todo lo que dijeron, avergonzado, quería alejarse corriendo de allí, pero en ese momento oyó la amable voz de la mujer que le decía:
Aquí tiene unas monedas. Consígase algo de comer, aunque la situación está difícil, no pierda las esperanzas. En alguna parte hay un empleo para usted. Espero que pronto lo encuentre.

¡Muchas gracias, señora! Me ha dado usted ocasión creer y confiar para comenzar de nuevo y me ha ayudado a cobrar ánimo. Jamás olvidaré su gentileza.

Estará usted comiendo El Pan de Cristo! Compártalo -dijo ella con una cálida sonrisa dirigida más bien a un hombre y no a un mendigo.

Víctor sintió como si una descarga eléctrica le recorriera el cuerpo, encontró un lugar barato donde comer, gastó la mitad de lo que la señora le había
dado y resolvío guardar lo que le sobraba para otro día, comería el pan de Cristo dos días. Una vez más, aquella descarga eléctrica corría por su interior. ¡El Pan de Cristo! ¡Un momento! -pensó-. No puedo guardarme el pan de Cristo solamente para mí mismo.
Le parecía estar escuchando el eco de un viejo himno que había aprendido en la escuela dominical. En ese momento pasó a su lado un anciano.
Quizás ese pobre anciano tenga hambre -pensó-. Tengo que compartir el pan de Cristo.
Oiga -exclamó Víctor-. ¿Le gustaría entrar y comerse una buena comida?

El viejo se dio vuelta y lo miró incrédulo.
¿Habla usted en serio, amigo? El hombre no daba crédito a su buena fortuna hasta que se sentó a una mesa cubierta con un hule y le pusieron delante un plato de guiso caliente.

Durante la cena, Víctor notó que el hombre envolvía un pedazo de pan en su servilleta de papel.

¿Está guardando un poco para mañana? -le preguntó.

No, no. Es que hay un chico que conozco por donde suelo frecuentar, la ha pasado mal últimamente y estaba llorando cuando lo dejé, tenía hambre. Le
voy a llevar el pan.

El Pan de Cristo!. Recordó nuevamente las palabras de la mujer y tuvo la extraña sensación de que había un tercer Convidado sentado a aquella mesa. A lo lejos las campanas de una iglesia parecían entonar a los dos el viejo himno que le había sonado antes en la cabeza.
Los dos hombres llevaron el pan al niño hambriento, que comenzó a engullírselo. De golpe se detuvo y llamó a un perro, un perro perdido y asustado.

Aquí tienes, perrito. Te doy la mitad -dijo el niño. El Pan de Cristo alcanzará también para ti. El niño había cambiado totalmente de semblante. Se puso de pie y comenzó a vender el periódico con entusiasmo.

Hasta luego -dijo Víctor al viejo-. En alguna parte hay un empleo para usted. Pronto dará con el. No desespere.
¿Sabe? -su voz se tornó en un susurró-. Esto que hemos comido es el Pan de Cristo. Una señora me lo dijo cuando me dio aquellas monedas para comprarlo. El futuro nos depara algo bueno!

Al alejarse el viejo, Víctor se dio vuelta y se encontró con el perro que le olfateaba la pierna. Se agachó para acariciarlo y descubrió que tenía un collar que llevaba grabado el nombre del dueño y su dirección. Víctor recorrió el largo camino hasta la casa del dueño del perro y llamó a la puerta.
Al salir éste y ver que había encontrado a su perro, se puso contentísimo, de golpe la expresión de su rostro se tornó seria. Estaba por reprocharle a
Víctor que seguramente había robado el perro para cobrar la recompensa, pero no lo hizo, Víctor ostentaba un cierto aire de dignidad que lo detuvo.
En cambio dijo:
En el periódico vespertino de ayer ofrecí una recompensa. ¡Aquí tiene!

Víctor miró el billete medio aturdido.
No puedo aceptarlo -dijo quedamente-. Solo quería hacerle un bien al perro.

Téngalo! Para mi lo que usted hizo vale mucho más que eso, le interesará un empleo? Venga a mi oficina mañana, me hace mucha falta una persona
íntegra como usted.

Al volver a emprender Víctor la caminata por la avenida, aquel viejo himno que recordaba de su niñez volvió a sonarle en el alma, se titulaba:
'Parte el Pan de Vida'...

'NO OS CANSEIS DE DAR, PERO NO DEIS LAS SOBRAS, DAD HASTA
SENTIRLO, HASTA QUE DUELA'.
QUE EL SEÑOR NOS CONCEDA LA GRACIA DE TOMAR NUESTRA CRUZ Y
SEGUIRLO, AUNQUE DUELA.
AHORA, SI LO DESEAS, COMPARTE ESTO CON LOS DEMAS, 'EL PAN DE CRISTO'.....YO YA LO HICE.

ESPERO QUE SIRVA DE ALGO EN TU VIDA... ¡QUE DIOS LOS BENDIGA SIEMPRE...!!!

Señor Jesús:'Te amo mucho, te necesito para siempre, estás en lo más profundo de mi corazón, bendice con tus néctares corporales, a mi
familia, mi casa, mi hogar, mi empleo, mis finanzas, mis sueños, mis proyectos y a mis amigos'.



GRACIAS X TU APORTACIÓN LIZ

lunes, 4 de julio de 2011

El avión MEXICANO

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada  de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada  vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.    El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra.   Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!AAAAAAHHHHH!!!!!!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...

- El día que los pasajeros no griten,  ¡¡¡ Nos damos en la madre !!!!!!


 

Moraleja:
Así está hoy  Mexico , gobernado por ciegos y pendejos que no ven, o no quieren ver, la realidad.  A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo.

DUDA JURIDICA" (ESTRUCTURA FUNCIONAL DE UN JUZGADO)

SE ENCUENTRA UN  MAGISTRADO PRESIDENTE  DE UN TRIBUNAL COLEGIADO, EN SU INMENSO DESPACHO, SIN UN CARAJO PARA HACER (POR SUPUESTO), PENSANDO EN LA INMORTALIDAD DE LOS CANGREJOS Y PLANEANDO (EN MARTES) SU FIN DE SEMANA, CUANDO DE PRONTO SE LE VIENE A LA CABEZA UNA SITUACIÓN QUE LE GENERA UNA DUDA:
 
HACER EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA, ¿ES TRABAJO O PLACER?
 
ANTE LA INQUIETUD QUE LE GENERÓ SEMEJANTE DUDA, DIEZ MINUTOS DESPUES LLAMA A SU SECRETARIO PARTICULAR, QUE  ESTABA LEYENDO EL DIARIO Y SE LA PLANTEA:
 
- ¿HACER EL AMOR CON MI SECRETARIA PRIVADA ¿ES TRABAJO O PLACER?
 
EL SECRETARIO PARTICULAR RESPONDE:
 
- “PUES NO LO SÉ SEÑOR MAGISTRADO, TENDRÍA QUE ESTUDIARLO”.
 
EL MAGISTRADO DE MANERA TAJANTE LE DA UNA HORA PARA RESPONDER.
 
EL SECRETARIO PARTICULAR INTRIGADO Y CON CARA DE PREOCUPACION, ACUDE AL PROYECTISTA DE LA SALA  Y LE PASA LA PELOTA:
 
- '¿QUE EL MAGISTRADO PRESIDENTE HAGA EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA ES UN ACTO DE TRABAJO O DE PLACER?
 
EL PROYECTISTA (QUE ESTABA EN LA RED JURIDICA (INTERNET, HOTMAIL, YAHOO, YOUTUBE), LE RESPONDE QUE NO SABE.
 
EL SECRETARIO PARTICULAR LE DA 45 MIN. PARA AVERIGUARLO Y BUSCAR JURISPRUDENCIA Y DOCTRINA AL RESPECTO.
 
EL PROYECTISTA DE LA SALA LE TRASLADA LA PREGUNTA A UNO DE LOS EMPLEADOS DE MAYOR RANGO DE LA SALA (QUE ES EL SECRETARIO GENERAL DE ACUERDOS), EL CUAL ESTABA OCUPADO PREPARÁNDOSE UN TÉ Y CONTANDO LO QUE HARA EL FIN DE SEMANA (SIN OTRA COSA PARA HACER).
 
POR SUPUESTO TAMPOCO SABE LA RESPUESTA Y LLAMA INMEDIATAMENTE AL OFICIAL ADMINISTRATIVO.
 
AL FINAL LA PREGUNTA LE LLEGA AL OFICIAL (UNO DE LOS EMPLEADOS DE MENOR RANGO), QUE ACABABA DE ATENDER UNA DILIGENCIA DE DOS HORAS, QUE TIENE EL ESCRITORIO LLENO DE EXPEDIENTES CON ACUERDOS POR ELABORAR, VARIAS SENTENCIAS QUE REDACTAR (AUN CUANDO NO ES SU TRABAJO), UNA AUDIENCIA DE TESTIGOS EN UNOS MINUTOS, PILAS DE  EXPEDIENTES PARA CONFRONTAR DOCUMENTOS Y FOLIAR COPIAS CERTIFICADAS, ELABORAR LA ESTADISTICA MENSUAL QUE TIENE QUE MANDAR (EL SECRETARIO GENERAL DE ACUERDOS A LA PRESIDENCIA DEL TRIBUNAL), Y POR SI FUERA POCO, TRATANDO DE ESTUDIAR PARA UN EXAMEN PARCIAL QUE VA PRESENTAR EN UN PAR DE HORAS EN LA FACULTAD DE DERECHO... EN FIN, ATORADO HASTA LA MADRE DE LABORES POR HACER.
 
NO OBSTANTE LO OCUPADO QUE SE ENCUENTRA ESE POBRE CABRON, EL SECRETARIO GENERAL DE ACUERDOS (QUE ES SU JEFE), LE ORDENA QUE TIENE 5 MINUTOS PARA DECIRLE SI EL HECHO DE QUE EL MAGISTRADO HAGA EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA ES UN ACTO DE TRABAJO O PLACER.
 
SIN SIQUIERA LEVANTAR LA VISTA NI PARAR DE ESCRIBIR, EL OFICIAL ADMINISTRATIVO RESPONDE INMEDIATAMENTE:
 
- 'ES PLACER'
 
SU JEFE, INTRIGADO POR LA RAPIDA RESPUESTA, LE PREGUNTA:
 
 
- ¿¿Y CÓMO HA LLEGADO TAN RAPIDAMENTE A ESA CONCLUSIÓN??
 
-       “PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRIA QUE COGER YO” 
-      
Ahora, ¿Ya entendieron las Funciones del personal de un Juzgado?

ENVIA ESTE CORREO A TODOS TUS AMIGOS, PARA QUE YA SEPAN CON QUIEN DEBEN HABLAR EN LOS JUZGADOS (jejejeje) Y TAMBIEN A TUS CONTACTOS ABOGADOS, DEJA QUE SE DIVIERTAN UN RATO. Y  SI CAE EN MANOS DE ALGUNO DE LOS MIEMBROS DE ALGUN JUZGADO, PUES. LO DEJAREMOS A SU "PROFUNDO ESTUDIO"

"SOY LESBIANA"

Sesión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos.

El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen. 
 
- El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos. 
 


- El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas. 
 
- La tercera dice: - Me llamo Maria y soy lesbiana.
Soy lesbiana porque me gustan las  tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres. 

- El cuarto que era un gallego dice: - 


 Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que  soy  lesbiana....

AGALLAS O HUEVOS?

Todos hemos escuchado sobre hombres, que tienen "AGALLAS" o que tienen "HUEVOS", pero ¿realmente conoces la diferencia?

En un esfuerzo de mantenerte informado, damos las definiciones a continuación:
..AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, y al ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, tienes las agallas de decirle: 'estás barriendo o te vas de viaje pinche bruja'
..HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa y, dándole una nalgada a tu esposa tienes los huevos de decirle: 'sigues tú cabrona'.

Espero que esto aclare cualquier confusión.
El autor sigue en cuidados intensivos en estado de coma después de publicar esta nota, la esposa, en su defensa, argumentó locura momentánea, delito por el cual alcanza fianza.

viernes, 1 de julio de 2011

SALVADOR CABAÑAS RECUERDA MOMENTO DE LA AGRESIÓN.

  • Después de año y medio el paraguayo habló sobre la agresión del ‘JJ’
Salvador Cabañas recordó el momento en el que la vida le cambió por completo. El ex delantero del América relató para un programa de televisión paraguaya cómo fueron los minutos en el baño del Bar-Bar donde presuntamente José Jorge Bladeras le apuntó a la cabeza.
Cabañas con un semblante tranquilo, contestando sin problemas las preguntas del conductor, aseguró que Balderas le apuntó en la cabeza.
“Yo entré muy tranquilo, muy tranquilo, en el momento ya me tenía apuntando el arma en la frente misma. Entré, estuve un rato ahí en el baño, ya después me apuntó”, relató Salvador.
Con el arma en la cabeza Balderas comenzó a decirle: “Empezó a hablar de muchas cosas y me dijo 'tú tienes miedo, yo sé que tú tienes miedo', me decía. Yo le decía: ¿de qué voy a tener miedo?, ¿de qué voy a tener miedo? No, no tengo miedo. 'Ah ¿sí,? ¿no tienes miedo?', ¿A esto que tienes en la frente no le tienes miedo?', No, no tengo miedo, ¿Por qué voy a tener miedo? 'Sí, vas a tener miedo, vas a ver ahora', me dijo. Si tú dices que voy a ver, lo voy a ver, pero te digo la verdad, no tengo miedo, le decía yo. Me tenía apuntado, hasta que me disparó", contó Cabañas para el programa “El Conejo”.

EL PODER DE LA CERVEZA.

CUANDO UNO ESTÁ BIEN JARRA ESTO PASA.
DALE CLIK AKI ABAJO.
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