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martes, 30 de agosto de 2011

ABREN CLOACA EN EL PODER JUDICIAL DE LA FEDERACIÓN.

Magistrados utilizan plazas con fines personales
*Existe nepotismo
*Jesús Hidalgo es conocido como “el carero, pero seguro”
*Familiares, compadres y hasta “queridas” obtienen un espacio laboral


Tuxtla Gutiérrez (19 de Agosto).- Trabajadores del Poder Judicial Federal, con sede en la ciudad de Tuxtla Gutiérrez, se encuentran hartos de los abusos por parte de los Magistrados Leonel Jesús Hidalgo y Luis Arturo Palacio Zurita, que según consta en un documento señalan que existen diversas irregularidades al interior de esa institución, que llegan al nepotismo.

Los magistrados, originarios del estado de Tabasco, sólo responden al interés del dinero y del poder, manifiestan los ofendidos.

Los trabajadores aseguran, que en el caso de Leonel Jesús Hidalgo es un servidor público que no asiste a laborar, que tan sólo dos veces por semana se le puede ver en sus oficinas del Primer Tribunal Unitario y sus incondicionales le ingresan “acuerdos” posfechados para que el Magistrado pueda dejarlos firmados o en su caso que los firme después, lo que representa una irregularidad ya que el Consejo de la Judicatura implementó un programa de “seguimiento de expedientes con horarios limitados”.

Refieren, que mientras que Jesús Hidalgo falta a sus anchas, los trabajadores no pueden pedir permisos para ausentarse, aún cuando sea por fallecimiento o enfermedad de un familiar, ya que el servidor federal no les concede tal derecho.

Así mismo mencionaron, que el Magistrado aludido contrata a personal que no cuenta con la capacidad para desempeñar las labores en un Tribunal, tal es el caso del nombramiento de Jessica Rubí Gutiérrez Coello que con tan sólo 19 años fue empleada por Leonel Jesús Hidalgo, quien al principio de su contrato no se presentó a trabajar y luego no tenía responsabilidad alguna, ya que alegaba que no sabía hacer nada.

De esa misma forma, el encargado del Primer Tribunal Unitario contrató a Ignacia Rodríguez Rodríguez por ser amiga de su esposa y que obtuvo el grado de Secretaria Particular sin saber tan siquiera usar una computadora.

Igual es el caso de una supuesta prima política del Magistrado Leonel Jesús Hidalgo, Viviana Brown Soberano, quien goza de las comodidades de ser familiar y se ausenta por largos periodos de sus actividades.

Y los casos de corrupción continúan en el Primer Tribunal Unitario, por lo que los abogados litigantes ya conocen al Magistrado Jesús Hidalgo como “el carero, pero seguro”, ya que inició un negocio turbio con la aprobación de amparos y libertades en las Tocas Penales, coludido con su incondicional Emilio de Jesús Rosas Godoy.

Según las mismas versiones de los trabajadores, Leonel Hidalgo utiliza las plazas que tiene a su cargo con el fin de conseguir “amoríos” y que luego de un tiempo las cambia de adscripción.

La más reciente conquista del Magistrado es la Actuaria Karla Camacho Cabrera, que entre otras cosas la envió de viaje a las playas de Cancún, Quintana Roo, todo esto con el auspicio del Poder Judicial de la Federación.

La lista de irregularidades continúa y el nepotismo es el delito preferido de Leonel Jesús Hidalgo, su hermano Enrique se encuentra adscrito al Juzgado Sexto de Distrito, el cuñado Jacobo Bamaca está en el Juzgado Segundo de Distrito, la comadre Yolanda Carballo de Zurita, su sobrino Víctor Jesús y su prima Viviana Brown Soberano en el Primer Tribunal Unitario y la cuñada Eunicie Bamaca en el Segundo Tribunal Colegiado.

La ambición de este Magistrado llegó a planos insospechados de desvergüenza, aseguran los denunciantes que se atrevió a solicitar la concesión un juego de placas para taxi en Tapachula, ya que se dijo que es un transportista necesitado pretextando hacerse de un pequeño patrimonio para sus hijos, cuando él gana aproximadamente 85 mil pesos mensuales.

En lo que respecta al Magistrado Luis Arturo Palacio Zurita, quien tiene bajo su responsabilidad el Juzgado Quinto de Distrito, también se encuentran inmiscuido en prácticas delincuenciales y despóticas.

Los trabajadores denunciaron que  Palacio Zurita humilla al personal a su cargo y que junto con su compadre Leonel Jesús Hidalgo, impuso a su esposa Yolanda Carballo quien se beneficia de una plaza de base en el Primer Tribunal Unitario como Secretaria del Tribunal.

El Magistrado del Juzgado Quinto también tiene trabajando a su hermano Ediel Palacios Zurita dentro del Poder Judicial Federal, donde ocupa un espacio en el Juzgado Segundo de Distrito como Actuario, pero al parecer no llega a laborar ya que goza continuamente de permisos con goce de sueldos y vacaciones, todo esto con la aprobación de su pariente.

Y al igual que el Magistrado del Primer Tribunal Unitario, Luis Arturo Palacio Zurita utiliza su puesto para hacerse de “favores amorosos” a cambio de mejoramiento laboral, según aseveran los denunciantes, por ejemplo el funcionario federal ascendió a una Oficial Judicial de nombre “Alina” a Secretaria del Tribunal sin tener ningún merito y menos experiencia.

Los trabajadores ofendidos piden al Consejo de la Judicatura Federal y a los Ministros de la Suprema Corte de Justicia inicien con las investigaciones sobre las irregularidades expuestas, ya que la honorabilidad de los juzgadores y la misma institución se ve afectada ante estos hechos.

Por lo anterior y ante la falta de garantías que ofrece el Poder Judicial de la Federación, los denunciantes prefieren mantener el anonimato ante las represarías que podrían tomar los magistrados antes referidos.

QUIROPRÁCTICA

Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada.

De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el hoyo anterior al de ellas.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en la entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

'Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y se como quitar el dolor si usted me lo permite.'

-¡Ouch, auuuu, hoooo!, estaré bien... el dolor... se... me pasará en... unos minutos. (Contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna).

Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo.

Ella gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a sobarle los testículos con delicadeza..

-Se siente mejor? (preguntó la dama).


-Se siente a toda madre, pero el dedo me sigue doliendo un chingo.

MOSQUITO VIRTUAL

Primero conecta el sonido bien alto,
luego haz clic sobre este enlace,
y coloca la flechita de tu ratón
sobre la nariz del individuo,

( te llevarás una sorpresa)
 


viernes, 26 de agosto de 2011

PARA TENER EN CUENTA

Un auto estacionado a la sombra durante el día con las ventanas cerradas puede contener de 400-800 mg. de Benceno. Si está estacionado afuera, bajo el sol, a una temperatura superior a 16º C., el nivel de Benceno subirá a 2000-4000 mg., 40 veces el nivel aceptable...

La gente que se sube al coche manteniendo las ventanas cerradas inevitablemente aspirará en rápida sucesión excesivas cantidades de esa toxina. 

El Benceno es una toxina que afecta al riñón y al hígado. Lo que es peor, es extremadamente difícil para el organismo expulsar esta substancia tóxica.

Aire Acondicionado o Simple Aire de los Autos:

En el manual del conductor se indica que antes de encender el aire acondicionado, uno debe abrir las ventanas y dejarlas así por un tiempo de dos minutos, pero no especifican "el porqué", solo dejan entrever que es para su "mejor funcionamiento".

Aquí viene la razón médica: De acuerdo con un estudio realizado, el aire refrescante antes de salir frío, manda todo el aire del plástico caliente el cual emite Benceno, una toxina causante de Cáncer (lleva un tiempo darse cuenta del olor del plástico calentado en el coche). Por eso la importancia de mantener los vidrios abajo unos minutos. 
 
"Por favor No encender el aire acondicionado o simplemente el aire normal inmediatamente que se entra en el coche. Primero se deben abrir las ventanas y después de un momento encender el aire y mantener las ventanillas abajo hasta después de unos minutos.

Además de causar cáncer, el Benceno envenena tus huesos, causa anemia y reduce las células blancas de la sangre.

Una exposición prolongada puede causar Leucemia, incrementando el riesgo de cáncer. También puede producir un aborto. El nivel apropiado de Benceno en lugares cerrados es de 50 mg. por 929 cm .2

Así que por favor antes de entrar en el coche, abrir las ventanas y la puerta para así dar tiempo a que el aire interior salga y disperse esa toxina mortal.

Pensamiento:
"Cuando alguien comparte algo valioso que le beneficiará, tiene la obligación moral de compartirlo con los demás".

QUÉ ES LA GLOBALIZACIÓN

El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la Princesa Diana :
Una princesa británica con un novio egipcio, que usa un celular sueco, que choca en un túnel francés a bordo de un auto alemán con motor holandés, manejado por un conductor belga que se empedó con whisky escocés.

A ellos les seguía de cerca un paparazzi italiano en una motocicleta japonesa, que tomaba fotos con una cámara taiwanesa para una revista española. Ella fue intervenida por un médico ruso y un asistente filipino que utilizaron medicinas brasileñas...Este artículo fue traducido del inglés por un colombiano,
 
Y ahora lo está leyendo un huevón mexicano que no tiene nada que hacer, para lo cual, usa una computadora americana ensamblada en México.
 
 ¿Qué tal?

CAERA EL DOLAR?

CAERA EL DOLAR?.
TODOS TENEMOS ESTA ENORME PREOCUPACION. 
ANTE ESTA DUDA, UN ANALISIS PROFUNDO.
AUNQUE YO CREO QUE NO.
Moraleja: EN TIEMPOS DE CRISIS, HAY QUE APRETAR EL CULO.

miércoles, 24 de agosto de 2011

SABIA CONVERSACIÓN

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo: - Charlemos... He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado. La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: - ¿Sobre qué le gustaría conversar? - Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa. - Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: Hierba; Pero, ¿Por qué el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco? ¿Por qué cree usted que sucede eso? 
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo : 
- Hummm.... No tengo ni idea. 
La delicada y dulce niña contestó: 
-¡¡¿De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear cuando ni de mierda sabe?!! 

Moraleja:  Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla.

martes, 23 de agosto de 2011

ALGUNAS RESPUESTAS DE NUESTRA BELLEZA CHIAPAS

P.- Señorita Mazatán .- …¿Cree Usted que Muamar Gadafi debe dejar a Libia?
R.- Pienso que si no se llevan bien claro que la debe dejar y si no tienen hijos pequeños se deben divorciar.

P.- Señorita Tuxtla Chico … ¿Nos gustaría saber que opina usted sobre el tsunami?
R.-Es muy bueno, pero a mi me gusta más el surimi.

P.- Señorita Ocosingo .-… ¿Qué opina usted sobre la situación en la que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami que afectó al Japón?
R.- Rezo todas las noches porque todos los niños del Japón estén muy abrigaditos junto con su nami, su papi y sus hermanitos.

P.- Señorita Villa Flores … ¿ Que piensa sobre la onda radioactiva en el Japón?
R.- Me parece muy bien que un conjunto de salsa veracruzana haya llegado tan lejos.

P.- Señorita Cintalapa ¿Qué opina si el epicentro hubiese sido en el Japón?
R.-… Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, porque si en Xalapa tienen un Multi Centro, en Veracruz una Mega Comercial, entonces, porque Japón no puede tener un Epi Centro.

P.- Señorita Tuxtla Gutiérrez .- ¿What is Tsunami?
R.- My nami is Gudelia Martínez.

P.-Señorita san cristobal .- ¿Puede decirme como se dice perro en inglés?
R.- Dog
P.- ¿y veterinario en inglés?
R.- … Dog tor

P.- Señorita Tonalá .- ¿Qué opina sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?
R.- De la chingada, bien gacho. Lo que no entiendo es como chingaos se metió tanta pinchi agua al Japón, si ellos tienen la cabrona muralla china.

sábado, 20 de agosto de 2011

POR CURIOSO

Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó: Sólo por curiosidad, ¿Qué estás haciendo?
Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro. Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando. Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar? No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, 'Está bien...' Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo. Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó: ¿Qué te ha pasado, hombre? El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí. Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión;... caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...
'Me cae que hoy no es tu día, campeón...'

MORALEJAS

 1CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DÍA LIBRE!

KUNG CHANG LLAMÓ A SU JEFE Y LE DIJO:
- 'JEFE, HOY YO NO TLABAJAL, YO ESTAL ENFELMO. DUELE CABEZA, DUELE PANZA, DUELE PIELNA, NO VOY AL TLABAJO'

EL JEFE LE RESPONDE:
- 'KUNG CHANG, REALMENTE HOY TE NECESITO EN EL TRABAJO. CUANDO ME SIENTO ASÍ DE MAL, LE PIDO A MI ESPOSA QUE TENGAMOS SEXO. ESO ME HACE SENTIR MUCHO MEJOR Y PUEDO IR A TRABAJAR. DEBERÍAS PROBAR, TE HARÁ MUY BIEN'.
DOS HORAS DESPUÉS, KUNG CHANG VUELVE A LLAMAR A SU JEFE Y LE DICE:
- '¡JEFE, NO SABEL QUÉ DECIL! GLACIAS POL CONSEJO, YA SENTILME MUCHO MEJOL, ENSEGUIDA YO IL AL TLABAJO.

FELICITO MUCHO, MUY LINDA SU CASA, MUY GLANDE SU CUALTO Y MUY BUENA SU ESPOSA'.

MORALEJA ADMINISTRATIVA:
'LA COMUNICACIÓN DEBE SER CLARA. SEA EXPLÍCITO CUANDO HABLE CON SUS COLABORADORES'.



2. RESPETAR LAS OPINIONES

UN HOMBRE ESTABA PONIENDO FLORES EN LA TUMBA DE UN PARIENTE, CUANDO VE A UN CHINO PONIENDO UN PLATO DE ARROZ EN LA TUMBA VECINA. EL HOMBRE SE DIRIGE AL CHINO, Y LE PREGUNTA:


- 'DISCULPE SEÑOR, PERO ¿CREE USTED QUE DE VERDAD EL DIFUNTO COMERÁ EL ARROZ?
- 'SI', RESPONDIÓ EL CHINO... 'CUANDO EL SUYO VENGA A OLER SUS FLORES.'


MORALEJA:
RESPETAR LAS OPCIONES DEL OTRO, ES UNA DE LAS MAYORES VIRTUDES QUE UN SER HUMANO PUEDE TENER. LAS PERSONAS SON DIFERENTES, ACTÚAN DIFERENTE Y PIENSAN DIFERENTE. NO JUZGUE............ SOLAMENTE COMPRENDA.



3. HISTORIA DE 2 AMIGAS


DOS AMIGAS SALIERON SOLAS, SIN SUS MARIDOS. DE REGRESO EN LA MADRUGADA , AGOTADAS POR LA BORRACHERA , LES DIERON GANAS DE ORINAR, PERO LO ÚNICO QUE HABÍA CERCA ERA UN CEMENTERIO. DECIDIERON BAJARSE A ORINAR...

LA PRIMERA NO ENCONTRÓ CON QUE SECARSE, ASÍ QUE SE LIMPIÓ CON SU ROPA INTERIOR Y LA TIRÓ.
LA SEGUNDA TAMPOCO ENCONTRÓCON QUÉ, ASÍ QUE AGARRÓ LA CINTA DE UNA CORONA DE FLORES PERTENECIENTE A UN ÚLTIMO FUNERAL Y SE LIMPIÓ CON ELLA.
A LA MAÑANA SIGUIENTE LOS MARIDOS SE LLAMAN Y UNO LE DICE AL OTRO:
-MAE!!.... ESTO YA ES EL COLMO!, ESTOY HASTA LA CORONILLA DE LAS SALIDAS DE ÉSTAS DOS. AHORA SÍ SE TERMINÓ DE FREGAR TODO, IMAGÍNATE..... LLEGAR SIN CALZONES A CASA A LAS 4:00 DE LA MAÑANA.

Y EL OTRO LE CONTESTA:
TIENES SUERTE, Y NO SE DE QUÉ TE QUEJAS!!! POR LO MENOS LA TUYA LLEGÓ SIN CALZONES. MI MUJER LLEGÓ CON UNA TARJETA EN EL TRASERO QUE DECÍA: 'NUNCA TE OLVIDAREMOS. CON CARIÑO: TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO'.

MORALEJA:
NO SAQUE CONCLUSIONES SIN PREGUNTAR SIEMPRE PREGUNTE ANTES.



4. AMOR DE LEJOS


UN SOLDADO ESPAÑOL DESTINADO EN IRAK RECIBE UNA CARTA DE SU NOVIA DESDE MADRID. LA CARTA DECÍA LO SIGUIENTE:

QUERIDO ALBERTO.
YA NO PUEDO CONTINUAR CON ESTA RELACIÓN. LA DISTANCIA QUE NOS SEPARA ES DEMASIADO GRANDE. TENGO QUE ADMITIR QUE TE HE SIDO INFIEL DOS VECES DESDE QUE TE FUISTE Y CREO QUE NI TU NI YO NOS MERECEMOS ESTO, LO SIENTO. POR FAVOR DEVUÉLVEME LA FOTO QUE TE ENVIÉ.
CON AMOR. SOFÍA.

EL SOLDADO, MUY HERIDO, LE PIDIÓ A TODOS SUS COMPAÑEROS QUE LE REGALARAN FOTOS DE SUS NOVIAS, HERMANAS, AMIGAS, TÍAS, PRIMAS, ETC. JUNTO CON LA FOTO DE SOFÍA INCLUYÓ TODAS ESAS OTRAS FOTOS QUE HABÍA RECOLECTADO DE SUS AMIGOS.
HABÍAN 57 FOTOS EN EL SOBRE Y UNA NOTA QUE DECÍA :
QUERIDA SOFÍA.
PERDÓNAME, PERO NO PUEDO RECORDAR BIEN COMO ERES.
POR FAVOR, BUSCA TU FOTO EN EL PAQUETE Y ME DEVUELVES EL RESTO.


MORALEJA:
AÚN DERROTADO.. HAY QUE SABER CHINGAR AL ENEMIGO.
 
   
   
  

TALENTO COSTEÑO

miércoles, 17 de agosto de 2011

GALLEGOS

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo
- ¡Pero si tampoco es tuyo!
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?
- Sí
- Pues.. ¡Lo cambié!


A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- ¡Inclínenme, inclínenme!
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando
- ¡Inclínenme, inclínenme!'
La gente ya no sabía cómo ponerlo, hasta que el gallego dice
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.


Un gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron
- ¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua...


Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él
- Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo



El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota
'Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalipto a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con $10.000. Firmado: 'El Gallego' Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice: - Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los $10,000. y con la siguiente nota:
'¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga esto a otro gallego!



Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba
- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por allá los chorizos
El hijo, luego de pensar un rato, le pregunta
- Padre, ¿y si meto chorizos por ese agujero, entonces saldrá un burro por el otro?
- ¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por allá los chorizos
- ¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá unburro
Desilusionado, el padre le responde
- Nó hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre


Se encuentran en la calle dos gallegos uno le pregunta al otro:
- Porque caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol alto.
- Y eso que tiene que ver con tu manera de caminar?
- Es que el doctor me dijo 'Los huevos.....NI TOCARLOS!!!!!!'


En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica:
- NO, No, noo hijos... Que no podeis ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito entonces...Superman!
- Tampoco, Caramba! deben ponerle un nombre de pila...
- Ya está!.... entonces se llamará, DURACELL !!!!


Se presentan dos gallegos en una fiesta:
- Mucho gusto, el mayor de los placeres!
- El gusto es mío... el menor de los García!


Manolo llega a su casa y encuentra llorando desconsoladamente a su mujer:
- Porque lloras con tanta angustia Monse?
- Porque voy a tener un hijo del vecino y...
- Y eso te pone triste?... Pues nada, que no se lo decimos y nos quedamos con el crío!


En un vuelo a Galicia, viaja una mujer al lado de un cura, antes de aterrizar ella le dice al sacerdote:
- Padre, puedo pedirle un favor?
- Si, dime hija!
- Pues mire padre, acabo de llegar de Miami, y allí compré un depilador eléctrico super sofisticado muy caro, por eso temo que supere mi limite de aduanas, ¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana para pasarlo?
- Podría hija mía... podría, pero le advierto que no sé mentir!
- Bueno, ojalá que no le pregunten nada. Gracias Padre por su ayuda.
Al pasar por la aduana, el oficial le pregunta al cura:
- ¿Algo que declarar Padre?
- De la cabeza a la cintura... nada que declarar hijo mío!
- Y... ¿de la cintura para abajo?- insiste el aduanero
- Veamos hijo... Allí abajo tengo un instrumento para mujeres que jamás he usado!
El aduanero sonriendo:
- Adelante Padre... el próximo.

GALLEGOS

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo
- ¡Pero si tampoco es tuyo!
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?
- Sí
- Pues.. ¡Lo cambié!


A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- ¡Inclínenme, inclínenme!
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando
- ¡Inclínenme, inclínenme!'
La gente ya no sabía cómo ponerlo, hasta que el gallego dice
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.


Un gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron
- ¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua...


Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él
- Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo



El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota
'Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalipto a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con $10.000. Firmado: 'El Gallego' Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice: - Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los $10,000. y con la siguiente nota:
'¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga esto a otro gallego!



Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba
- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por allá los chorizos
El hijo, luego de pensar un rato, le pregunta
- Padre, ¿y si meto chorizos por ese agujero, entonces saldrá un burro por el otro?
- ¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por allá los chorizos
- ¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá unburro
Desilusionado, el padre le responde
- Nó hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre


Se encuentran en la calle dos gallegos uno le pregunta al otro:
- Porque caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol alto.
- Y eso que tiene que ver con tu manera de caminar?
- Es que el doctor me dijo 'Los huevos.....NI TOCARLOS!!!!!!'


En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica:
- NO, No, noo hijos... Que no podeis ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito entonces...Superman!
- Tampoco, Caramba! deben ponerle un nombre de pila...
- Ya está!.... entonces se llamará, DURACELL !!!!


Se presentan dos gallegos en una fiesta:
- Mucho gusto, el mayor de los placeres!
- El gusto es mío... el menor de los García!


Manolo llega a su casa y encuentra llorando desconsoladamente a su mujer:
- Porque lloras con tanta angustia Monse?
- Porque voy a tener un hijo del vecino y...
- Y eso te pone triste?... Pues nada, que no se lo decimos y nos quedamos con el crío!


En un vuelo a Galicia, viaja una mujer al lado de un cura, antes de aterrizar ella le dice al sacerdote:
- Padre, puedo pedirle un favor?
- Si, dime hija!
- Pues mire padre, acabo de llegar de Miami, y allí compré un depilador eléctrico super sofisticado muy caro, por eso temo que supere mi limite de aduanas, ¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana para pasarlo?
- Podría hija mía... podría, pero le advierto que no sé mentir!
- Bueno, ojalá que no le pregunten nada. Gracias Padre por su ayuda.
Al pasar por la aduana, el oficial le pregunta al cura:
- ¿Algo que declarar Padre?
- De la cabeza a la cintura... nada que declarar hijo mío!
- Y... ¿de la cintura para abajo?- insiste el aduanero
- Veamos hijo... Allí abajo tengo un instrumento para mujeres que jamás he usado!
El aduanero sonriendo:
- Adelante Padre... el próximo.

jueves, 11 de agosto de 2011

LIMOSNERO CONTRA PROFESIONISTA EN MÉXICO

En este estudio se toma en cuenta a:
1.- Los Franeleros.
2.- Los Sacudidores
3.- Los Limpiaparabrisas
4.- Los viene-viene del supermercado o a estacionar.

Alguna vez escuché, si no quieres que haya gente pidiendo dinero en las esquinas no les des dinero, pero ni siquiera un peso, hagamos gente productiva, independiente, no dependiente. Además son muy molestos y hasta se enojan.

El siguiente, es el levantamiento de datos realizado por un estudiante en Práctica de Ingeniería: Un semáforo cambia de estado, en promedio, cada 30 segundos tanto en color rojo como en verde, por lo tanto, por cada minuto, un limosnero tiene 30 segundos de tiempo útil para lograr recibir un mínimo de $2.00 pesos.

Con este esquema, en 1 hora de trabajo el limosnero habrá recaudado: (60 minutos x $2.00/minuto) = $120.00/hora.

Y si el limosnero trabaja 8 horas por día, descansando los domingos, da un promedio de 25 días 'trabajados' por mes, lo que deja un ingreso de: (25 días/mes x 8 horas/día x $120.00/hora) = $24,000 al mes.

¿Será que ésta es una cuenta absurda...?

Ahora bien $2.00 o $3.00 y a los más generosos los he visto dar hasta $5.00 (seguro creen ser mejores personas, mas bondadosas que las q dan 1 peso).

Sin embargo, vamos a ser conservadores y asumir que en realidad el limosnero sólo recauda la mitad de la cuenta inicial, o sea: $60.00/hora. Haciendo nuevamente las cuentas tendremos un valor final de $12,000.00/mes.

Esto equivale al salario promedio bruto de un supervisor de Ingeniería, que se desempeña en una empresa de mediano porte; trabajando 48 horas nominales por semana, y aún teniendo que ir los domingos a resolver los problemas de mantenimiento y otros. Amén de las horas extras no remuneradas.

De esta forma, cuando el limosnero recibe $5.00, puede descansar tranquilo debajo de un árbol por los próximos 9 cambios de luz del semáforo, y sin ningún jefe que lo joda, sin tener que redactar sus objetivos, sin evaluaciones, ni tener que sacar proyectos de sentencia, etc.

Pero hasta aquí todo es teoría, ahora vamos al mundo real: Con estos datos en mano, se entrevistó a una mujer que pide limosnas y que siempre iba a cambiar las monedas en una tienda de barrio (a Los bodegueros les encanta el sencillo).

Le pregunté cuánto recibía de limosna por día; ¿Saben lo que me respondió?. Pues la cuenta inicial estuvo bastante aproximada: ¡¡¡Un promedio de $400.00 a $450.00 diarios!!!

Con esto nos queda un ingreso mensual de: (25 días/mes x $400.00/día) $10,000/mes o de: (25 días/mes x $450.00/día) =$11,225.00/mes, lo que en promedio da: $10,625.00/mes….

Y peor aún: Ella me dijo que jamás llega a trabajar ni si quiera 8 horas diarias, ni tampoco los 6 días a la semana.

NOTA: ¿Es mejor ser limosnero que  trabajar como Ingeniero? (o cualquier otro profesionista en México)

Pedir limosna es mas lucrativo, y no se pagan impuestos,  ni ISPT, IMSS, ni rentas de 1ª, 2ª, 3ª, 4ª, 5ª, 6ª, 7ª, 8ª, 9ª categoría, ni han tenido que estudiar, practicar 'X' años, Entonces: TIENES $1.00 QUE ME REGALES?.

 

ALERTA MÉDICA: APOFISIS ESTILOIDES

La alerta llega de los consultores médicos, está comprobado que es peligroso, y hasta puede ser fatal conversar por el teléfono apoyándolo en el hombro y aguantándolo con la cabeza. Generalmente hay una tendencia a hacer eso cuando necesitamos anotar lo que el interlocutor está diciendo. El caso relatado por la publicación científica se refiere a un psiquiatra francés que pasó una hora con el teléfono entre la cabeza y el hombro izquierdo. Cuando terminó, sufrió ceguera temporal y sintió dificultad para hablar, a lo que sobrevino un derrame cerebral. MOTIVO: Un hueso minúsculo, pero puntiagudo, situado debajo de la oreja izquierda y detrás de la mandíbula, rompió los vasos que llevan la sangre hacia el cerebro. Ese rompimiento se produce porque la persona, sin sentirlo, va presionando cada vez más la cabeza sobre el teléfono y también, involuntariamente, va levantando el hombro. Como es una práctica muy común este comportamiento, principalmente en las oficinas, muchas veces este problema afecta a las personas con intensidad y puede causar problemas por acumulación. Luego no sabemos el por qué ahora sufren las personas, de tantos derrames cerebrales.  ojo con esto y evite hablar por teléfono sosteniéndolo entre la cabez y el hombro.

PUESTA DE SOL EN HONG KONG

Coloca el cursos en la orilla superior de la foto, notarás que son las 6 pm, lentamente desliza el ratón sobre la foto sin presionar el botón y experimentarás la mágia.

¡La noche aparece, las luces se encienden, y a las 7:40 de la tarde, es oscuro!  ¡De lo mejor en Tecnología de Fotografía!  Dale clik al link.

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CHISTE DEL DÍA

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero...
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud.., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?

Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó: -Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad.. -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?

La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".

-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?

La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafió.

-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud..., dispuesto a aceptar mi apuesta..?

-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas...

La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego....., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero..

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta..

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud, en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

Gracias Celso x tu aportación.

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miércoles, 3 de agosto de 2011

HIGADO CONTAMINADO EN CHILPANCINGO

La Secretaría de Salud del gobierno estatal levantó la alerta emitida respecto a la venta de hígado de res en Chilpancingo y Tlapa, al señalar que hasta el momento no se ha confirmado la existencia de clembuterol en las reses que se engordan en el estado.

Felipe Kuri, subsecretario de Regulación, Control y Fomento Sanitario de la Secretaría de Salud estatal, dio a conocer que no había razones para prohibir la venta de hígado, aunque sí se van a mantener los monitoreos sobre los animales que son sacrificados en la capital del estado.

“Yo creo que no pueden pagar justos por pecadores, por un hígado que salió contaminado todos los demás no se pueden estar tirando, eso es algo injusto”, dijo el funcionario.

El acuerdo de levantar la prohibición se pactó después de una reunión entre el alcalde de Chilpancingo, Héctor Astudillo Flores, el delegado de la Secretaría de Agricultura, Ganadería, Desarrollo Rural, Pesca y Alimentación (Sagarpa), Jorge Camacho Peñaloza, y la Secretaría de Salud estatal.

Solicitó a los tablajeros de la ciudad que cuiden muy bien cada una de las piezas que venden, para que tanto las autoridades como la población puedan tener la confianza de que están haciendo bien las cosas.

Comentó que el sector salud está realizando pruebas aleatorias y sorpresivas en las carnicerías, para poder comprobar si la carne que se vende al público es de buena calidad.

Manifestó también que la población conoce muy bien los negocios en que compra de manera cotidiana, por lo que sugirió que de manera recurrente vigile que la carne esté libre de cualquier sustancia dañina para la salud.

Felipe Kuri sostuvo que no hay motivos para mantener la alerta por clembuterol, aunque sí reconoció la necesidad de extremar cuidados al momento de revisar los productos cárnicos.

LA GALLINA

Luis, un cubano que siempre fue muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere.

Como toda buena persona, Luis va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice: - Bienvenido seas hijo.

Luis le dice a San Pedro - Oye chico , yo no debería estar aquí todavía.

Pregunta San Pedro: - ¿Por qué hijo mío?

- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me deje s regresar a mi casa.

-Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico.

Luis se queda pensativo unos segundos y dice:

- Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.

Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.

Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
- Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos.

Luis queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:

- ¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo!

Luis asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.

Todas las gallinas gritan:

- ¡Que ponga otro! ; ¡Que ponga otro!

Luis, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.

Las gallinas gritan nuevamente:

- ¡Que ponga otro! ; ¡Que ponga otro!

De repente, llega la esposa de Luis y le dice:

- ¡Luis despiértate! ¡Te estás cagando en la cama!


GRACIAS X TU APORTACIÓN ENRIQUE CASTILLO

CHISTE DEL DÍA

En un avión...De repente el Presidente Calderón dice:
- Voy a lanzar un billete de 500 para hacer feliz a una familia!

Peña Nieto le corrige y dice:
- Señor Presidente, mejor lance 5 billetes de 100 y así hace feliz a 5 familias

En eso Marcelo Ebrard para no quedarse atrás dice:
- En ese caso, lance 10 billetes de 50 y así hace feliz a 10 familias!

Finalmente Lopez Obrador:
- No!!, aviente 25 billetes de a 20 y serán felices 25 familias!!!!!!!!!

En eso voltea el piloto y les dice:

¡¡¡Y PORQUE MEJOR NO SE LANZAN LOS CUATRO A CHINGAR A SU MADRE Y HACEN FELIZ A TODO EL PAIS!!!