CLÁSICOS DE PEPITO.

DICEN QUE LOS CHISTES DE PEPITO YA ESTÁN PASANDO DE MODA, EN LO PERSONAL YO LO DUDO.

Un día, frotándose la cabeza,
Pepito siente una protuberancia y va y le pregunta a su mamá:
"Mamá, ¿por qué tengo este chichón en la cabeza?"
"Pues lo tienes desde que naciste, hijo.
Lo que pasa es que cuando ibas a nacer,
a tu papi le dieron ganas de hacer el amor
y, como tu venias de cabeza,
te hizo ese chipote con su cosa".
Pepito se queda pensando y responde:
"¡Que suerte que venia de cabeza!,
porque si hubiera venido de nalgas...
¡El muy cabron nos coge a los dos!"

Un día Pepito se presenta con su mamá mal herido,
y su mamá le dice:
"Pepito, ¿qué te paso?"
Es que iba en la bicicleta
a toda velocidad y tropecé con una piedra."
"¡Pepito, tu no tienes bicicleta!
"¡Ah...! Fue con los patines,
iba a toda velocidad y tropecé con una piedra".
"¡Pepito, tu no tienes patines!"
"¡Ultimadamente, el pinché gato es mío y me lo cojo cuando yo quiera!"

La mama de Pepito, que se encuentra embarazada
Acaricia la cabeza de su hijo de 6 años y le pregunta
Con mucha ternura:
¿Qué quieres que te traiga Santa Claus hijo?
¿Un hermanito o una hermanita?"
Y Pepito, mirándola con admiración le responde:
"¡Ay mama ... pues aunque te duela mucho el culo al salir... ­
¡Yo quiero una bicicleta!"

En la escuela de Pepito,
entra la maestra a su salón y les dice:
Niños, el día de hoy toca la clase de sexología,
y el tema es la masturbación. "
Ni tarde ni perezoso Pepito la interrumpe y le dice:
"Maestra, ¿y los que ya cogemos nos podemos ir?"

 

El papa de Pepito le dice a su hijo:
Mira Pepito, ya hable con la cigüeña
para que te trajera un hermanito.
¡No me jodas papa.
Habiendo tantas mujeres, te cogiste a una cigüeña!

 

La maestra le pide a Pepito que dibuje un huevo.
El empieza a dibujar
y se mete la otra mano en el bolsillo,
entonces una de las compañeritas grita:
Señorita, Pepito est a copiando!

En el colegio,
la maestra les pregunta a los chicos
Que quieren ser cuando sean grandes.
Le pregunta a Luis y este le contesta:
Yo quiero ser arquitecto,
y si me va mal dibujante.
Muy bien Luis... ¿y tu Maria?
Yo quiero ser gimnasta,
y si me va mal prof esora de gimnasia.
¿Y tu Pepito?
Yo quiero mujeres y champagne.
La maestra se queda pensando y le pregunta:
¿Y si te va mal?
Puñeta y coca cola.

 

Pepito hablando con un amigo suyo:
¿Qué le vas a pedir a los Reyes Magos?
Un tren eléctrico, un coche de juguete... ¨ ¿y tu?
Un tampax.
¿Y eso que es?
Bueno, no se exactamente que sea,
pero tiene que ser algo alucinante,
porque puedes correr, nadar, saltar, caerte... y no te pasa nada

 

En la escuela:
- A ver, Paulita. ¨¿Qué pasa si echamos un corcho al agua?
El corcho flota, señorita.
¡Muy bien!....
Jorgito.... ¨¿y si echamos un papel?
También flota, señorita, hasta que se moja y se hunde.
- Bien... bien...
Pepito... ¨ ¿y si echamos un palito?
Cuando quiera, señorita,
nada más me avisa para comprar los condones

 

Pepito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿de dónde salen los pollitos?
De los huevos, Pepito.
¡Órale maestra No me asuste!

 

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EVALUACIÓN DE DESEMPEÑO

     

Había una vez en cierto pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro taxista.          Quiere el destino que los dos hombres mueren el mismo día.

 

Entonces, llegan al cielo, donde los espera San Pedro.. ¿Tu nombre? –Joaquín González

 

¿El sacerdote? – No, no el taxista. San Pedro consulta su planilla y dice: ¡Te has ganado el Paraíso! Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y este bastón de platino con incrustaciones de rubíes! ¡Puedes pasar! ¡Gracias, gracias!... dice el taxista.   Al rato le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada del taxista al paraíso . ¿Tu nombre? – Joaquín González. ¿El sacerdote? - ¡Sí! ¡Muy bien , hijo mío! ¡Te has ganado el Paraíso! Te corresponde esta bata de poliéster y este bastón de plástico. El sacerdote dice: ¡Perdón San Pedro!, no es por presumir, pero debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González , el sacerdote!. ¡Sí, hijo mío!, te has ganado el Paraíso, la bata de poliéster y el bastón de plástico .   ¡No puede ser! Yo conozco al otro señor, era un desastre como taxista, se subía a las aceras, conducía ebrio, no respetaba las señalizaciones, andaba a exceso de velocidad, etc… y yo me pasé 50 años de mi vida predicando en la parroquia. ¡Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y un bastón de platino, y a mí esto.... ¡Debe haber un error!.   ¡No, no es ningún error! – dice San Pedro. Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques de gestión. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.   ¿Cómo? ¡No entiendo!   ¡Claro! , ahora nos manejamos por Objetivos,Competencias, Habilidades y Resultados ...   Te voy a explicar tu caso y lo entenderás en seguida:   Durante los cincuenta años, cada vez que predicabas, la gente se dormía, pero, cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios .

Entonces, ¿Quién vendía mejor nuestros servicios?

 

¡Nos interesan los resultados , hijo mío.......!  

  RE - SUL - TA - DOS !!  

CHISTES VARIADOS

DE HOSPITALES Y MEDICOS:
 
  ANATOMÍA PATOLÓGICA.    Estimado Sr. Zavala:
  Tenemos buenas noticias para usted,
  la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
    Atentamente,
  El Equipo de Patología.
 
  P.D.: Lamentamos la amputación.
    ------------------------------------------------------------------
  Vasectomía.
    Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
  El médico le dice que es una decisión muy seria, y que si lo había comentado
  con su esposa e hijos.
  El señor le contesta que sí, que votaron 17 en favor y 2 abstenciones.
    ------------------------------------------------------------
    Lo que diga el médico…
    Una enfermera está empujando una camilla.
    El paciente está palidísimo, con cara de pánico total y le pregunta casi llorando
  a la enfermera:
  - Por favor, ¿me podría llevar a urgencias? -.
  - ¡Ya le he dicho que no! -.
  - Si el médico dice que a la morgue, es a la morgue -.
    ------------------------------------------------------------------    El parte médico.
    Una vez en un hospital, un señor esperaba que saliera el médico para saber como estaba su esposa.
  Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
    El marido se puso a llorar amargamente, a lo cual el médico agregó:
    - ¡Tranquilo, estaba vacilando hombre, ya se murió! -.
    ------------------------------------------------------------------
    La Plaquita.
    En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
  El médico los lee con cara de preocupación y le dice al paciente:
  - Vamo s a tener que mandarle a hacer una plaquita...
  - ¿De tórax, Doctor? -.
  - No... de mármol -.
    -------------------------------    Lifting.
    Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.
  Finalmente, el cirujano le pregunta:
  - ¿Desea la señora algo más?
  - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos -.
  - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor -.
    --------------------------------    Con el pediatra.
    Una mujer lleva a un bebé recién nacido al médico.
  La enfermera los hace pasar al consultorio.
  Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal.
    Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
  - Seno materno, responde la señora -.
  - Por favor señora - dice el doctor - descúbrase los pechos -.
  La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
    Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
  - Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche -.
  - Ya lo sé, soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido! -.
    ----------------------------- -------------------------------------
    Una anciana a su odontólogo:
    - Vengo a que me saque los dientes...-.
  - Pero señora, si usted no tiene dientes -.
  - Si doctor; acabo de tragármelos

----- vecinas -------------------------------------

'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a
un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mirá, vieja metiche, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no por eso estás  en guerra, ¿verdad?'
----------------------------------------------------------- - Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?

- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...
----------------------------------------------------------
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:

- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
-----------------------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:

- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No,
¡Se me  abren!
-------------------------------------------------------- 
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un
camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo
pedazos los  vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
( jajajaja)

-------------------------------- ------------------------
Se encuentran dos chinos:

- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa.'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo tu male, pelao cochino'
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Estaba una negra en la playa echándole aire a su hijo
con un cartón; en eso pasa Pepito y le dice:
si no le hechas alcohol no va a prender...
--------------------------------------------------------
El novio le dice a la novia: mi amor,
pero tu no eres virgen y ella responde:
ni tu san José, ni vinimos a armar un
pesebre, ¿Cierto, amor?..
-------- ------------------------------------------------
Lobo, por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados  y
esos dientes tan apretados?
carajo caperucita, déjame hacer del baño a gusto
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Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír. Si es
que tú no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo

GRACIAS POR TU APORTACIÓN OLIVER

PEPÉ EL TORO CONTRA ROCKY BALBOA

LA PELEA DEL SIGLO NUNCA ANTES VISTA.

TACOS?

Una chava llega bien crudota a las 8:00 a.m. a un puesto de tacos de cabeza en Hermosillo, Son.

 

"Me das 2 de lengua y 2 de cachete", le dice al taquero:

Y el dice: "¿Bien escogidita?"

Y ella le contesta, "¡Que te valga madre como vengo, nomas dame mis pinches tacos!"

Veracruz: tiran a 35 ejecutados en zona turística

Un total de 35 cuerpos con huellas de tortura fueron abandonados en dos camionetas de redilas en una vialidad ampliamente concurrida en la zona turística de Veracruz-Boca del Río.
El procurador del estado, Reynaldo Escobar Pérez, informó que se han identificado a las víctimas y que podrían estar relacionadas con la fuga de 32 reos este lunes en tres centros penitenciarios del estado, de los que 14 fueron recapturados.
A las 17:00 horas un número indeterminado de vehículos cerró la vialidad de la avenida Ruiz Cortines. Detenido el tráfico, abandonaron dos camionetas debajo de un puente a desnivel ubicado frente a la concurrida Plaza Comercial Américas del municipio de Boca del Río.
Abrieron las compuertas y sacaron algunos cadáveres, además dejaron una narcomanta firmada por el grupo Gente Nueva: “Aquí yace el ferras y su corte real”, presumiblemente en alusión a Felipe Ferra Gómez, mejor conocido como El Ferras, un interno famoso en las redes sociales por relatar ante cámaras de una televisora cómo había asesinado a un sujeto.
El Ferras estaba recluido en el penal La Toma de Amatlán de Los Reyes, donde el lunes se “escaparon” 16 internos. Por el mensaje y de acuerdo a versiones policiacas, entre los hombres que aparecieron muertos estarían los prófugos.
El fiscal del estado dijo que la mayoría de las víctimas contaban con antecedentes penales de narcomenudeo, secuestro y homicidio. Versiones oficiales revelaron que todos pertenecían a Los Zetas.
De las víctimas, 23 son hombres y 12 mujeres. Todos presentaban huellas de tortura, con pies y manos atados, la mayoría tenía la cabeza cubierta con bolsas negras y al menos dos estaban completamente envueltos.
Al parecer los dos vehículos Nissan de redilas fueron resguardados por dos camionetas SUV negras, donde viajaban hombres armados que bloquearon el carril de sur a norte, que viene de la cabecera municipal de Boca del Río.
Algunos cuerpos, colocados sobre lonas de plástico, fueron bajados de las camionetas y dejados sobre el pavimento. Por la tarde, la circulación sobre la avenida Ruiz Cortines fue cerrada por agentes policiacos estatales; mientras que decenas de personas se congregaron en la glorieta de Los Voladores de Papantla para tomar imágenes de los cadáveres y difundirlas por las redes sociales. En la Agencia Segunda del Ministerio Público de Boca del Río se inició la averiguación previa por el multicrimen.
Boca del Río está conurbado con el municipio de Veracruz. En los últimos meses, esta zona, la más poblada del estado, ha sido escenario cotidiano de ejecuciones, enfrentamientos armados e incluso se han presentado ataques a la población civil inocente.
Juan Marcos Gutiérrez, subsecretario de Gobierno de la Secretaría de Gobernación (Segob), sostuvo que el asesinato de 35 personas se deriva de la lucha entre grupos del crimen organizado. Advirtió que se reforzarán los operativos de seguridad.
Entrevistado en el Palacio de Covián, el funcionario federal subrayó que la dependencia ha entrado en contacto con el gobernador Javier Duarte, así como con distintas autoridades en el marco de la coordinación permanente en materia de seguridad.
“El último reporte es de 35 cuerpos, las autoridades locales están investigando, hemos hecho ya contacto con el señor gobernador y con distintas autoridades en el marco de la coordinación permanente que tenemos y ante un hecho como éste se refuerzan los operativos y el apoyo, esperando que se esclarezcan estos hechos.
“Los datos que se tienen son suficientes para estimar que se trata de un tema entre bandas, entre grupos de la delincuencia organizada”, estableció el funcionario federal.

CAMBIO DE LLANTAS

UN BUEN LETRERO SIEMPRE TE HACE VOLTEAR.

TU PRIMERA VEZ

Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan. Lo apartas por un momento buscando una excusa, pero él se rehúsa a retirarse. Te pregunta si estas asustada y tu niegas con tu cabeza. Han tenido más experiencia pero esta es la primera vez que el dedo de él ha encontrando el lugar correcto profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero el es suave tal como había prometido que seria. Mira profundamente tus ojos y te dice que confíes en el, él ha hecho esto muchas veces.
Su sonrisa te relaja y tú abres más para darle acceso para una entrada más difícil. Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible. A medida que él se acerca y va más profundo, El dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale sangre mientras el continua. Él te mira y te pregunta si es muy doloroso. Tus ojos están llenos de lágrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante. El empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu estas demasiado dentro de ti, Después de unos pocos momentos frenéticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y él lo jala hacia afuera, tú te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado. Él te mira y corriendo cálidamente te dice (riéndose para sí mismo/a) que tú has sido la/el más dificultosa pero muy gratificante experiencia.
Tú sonríes y le agradeces a tu dentista. Después de todo, esta era la primera vez que te sacaban un diente.

Pervertido(a), en qué estabas pensando?.

GRACIAS POR TU APORTACIÓN PLÁCIDO

CHISTE SUGERIDO

Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:

Por favor un ron.

El cantinero le dice:
Aquí todo se pide con rima.

El tipo le responde:
Bueno dame un ron cañero para q venga un negro y se coja al   cantinero.

El cantinero indignado le dice:
Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se coja   al cliente.

En eso salta un marica que está al lado y dice:
Aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos coja a los tres!   

Y viene entrando el negro y dice:
Por qué no piden un ron venezolano, así me cojo  también  al que tiene el mouse en la mano!
Ja ja ja ja ja ja ... ¿ya pa que lo sueltas? de todos modos ya te chingué... ja ja ja ja ja ja   riete!!!!!   ¿ a poco no está bueno?    ahora chingate a otros  .......  no temas... 

GRACIAS POR TU APORTACIÓN PLÁCIDO

BALEAN A COMERCIANTE

Chilpancingo Gro. Septiembre 19’ 2011. Mientras dormía en el interior de un negocio aledaño al mercado Baltazar R. Leyva Mancilla, el comerciante Enrique Villa Morales, fue sorprendido por un desconocido que le dio un balazo en la cara y después huyó.

Enrique Villa Morales, de 30 años de edad, es originario de Tlatlauquitepec, en la Región de la Montaña pero desde hace varios años radica en esta capital con domicilio actual en calle Río de Janeiro, de la colonia Guerrero.

Trascendió que desde hace siete años trabaja en un puesto de frutas con razón social “Hermanos Garrido”, que se localiza en prolongación Cinco de Mayo de la colonia Caminos y a pocos pasos del mercado principal de esta capital.

Otro empleado del mismo negocio narró que ayer poco después de las veintitrés horas la mayoría de los trabajadores se retiró del local para ir a esperar la carga que llega de la ciudad de México y otros lugares, por lo que solo él y Enrique Villa se quedaron y se dispusieron a descansar un rato.

Enrique se metió bajo una de las mesas donde se exhibe la mercancía y su compañero se acostó al lado contrario, despertando al escuchar una fuerte detonación dentro de la frutería y al levantar la cabeza no logró ver a nadie.

Enseguida el joven escuchó que Enrique Villa se quejaba y pedía ayuda, por lo que se levantó llevándose una gran impresión al ver que una gran cantidad de sangre brotaba de su rostro y la parte posterior de la cabeza, por lo que le ayudó a caminar y salieron del negocio.
El disparo del arma de fuego llamó la atención de policías municipales que llegaron enseguida y al ver el estado de salud del lesionado solicitaron la presencia de paramédicos, arribando en breve personal de Protección Civil del Estado, quienes lo trasladaron a un Hospital y señalaron que su estado de salud es sumamente delicado.

Al mirar hacia el interior de la frutería los uniformados se dieron cuenta que había una gran cantidad de sangre sobre el piso y unas cajas de cartón, impidiendo el paso a los otros empleados indicando que un agente del Ministerio Público del Fuero Común tomaría conocimiento de los hechos y agregando que al fondo del negocio se lograba ver un cascajo de bala al parecer calibre 9mm.

LENTA, MUY CARA Y AHORA PELIGROSA

AUTOPISTA QUE MUY POCO BENEFICIA AL ESTADO DE GUERRERO.- Aunque se dice que la autopista del Sol es la vía más rápida, el estado en que se encuentra demuestra lo contrario, ya que grandes áreas de tramos se encuentran en reparación, inclusive en muchas de éstas solamente se habilitan dos carriles para circular

HAY MIEDO ANTE TAL EVENTUAL SISMO DE GRAN MAGNITUD

Admiten que los nervios y la desesperación te traicionan  en un temblor

Chilpancingo, Gro. Septiembre 19’ 2011.  La Bandera a media asta y un recuerdo triste en la memoria de muchos mexicanos fue como se conmemoró en diferentes lugares del país el 26 aniversario del terremoto que sacudió y destrozó la vida de miles de personas que perdieron a sus familiares y su patrimonio aquel 1985.

En esta capital la Bandera también fue colocada a media asta en conmemoración del Día Nacional de Protección Civil, en donde personal de Protección Civil del estado estuvo impartiendo pláticas de prevención de accidentes en diferentes escuelas primarias de la capital, inculcando entre los niños el cuidado de su persona ante fenómenos naturales como es un sismo.

Aún cuando se sabe que en el estado se espera que suceda un sismo de entre siete y ocho grados en la escala de Richter, el temor invade a quienes en esta fecha recuerdan lo sucedido en la Ciudad de México y aseguran que no podrán enfrentar una situación como la que se vivió hace 26 años, “yo creo que nunca se está bien preparado para hacerle frente a una situación de esas porque aún cuando te informes y hagan simulacros en el momento los nervios y la desesperación te traicionan, pero esperemos que no suceda nada y que sean sólo predicciones”, comentó una trabajadora del Ayuntamiento capitalino, en donde se han aplicado simulacros anteriormente en el que ya conocen las salidas de emergencia.

Tanto en las escuelas como en los edificios de gobierno se conocen las salidas de emergencia y los lugares de concentración, sin embargo en las casas y negocios es poco lo que se sabe para que las personas logren ubicar un lugar seguro, por ejemplo en tiendas comerciales o dentro de la propias casas de las familias, ya que muchas de ellas no saben los procedimientos a seguir para protegerse durante un sismo de esa magnitud.

Otro punto que a sus moradores les provoca miedo son los edificios de la colonia Infonavit, ya que sus propios habitantes han denunciado el deterioro que el paso del tiempo se ha notado entre los edificios; de hecho hay quienes ya dejaron los departamentos y se fueron a rentar con el apoyo del gobierno del estado debido a que con las lluvias el daño fue notorio en tanto que el temor de que suceda un sismo en y se ubiquen en ese lugar los mantiene en un temor constante.

MENSAJE AFGANO DECIFRADO POR UN MEXICANO.

Enviado por uno de sus espías en Occidente, Osama Bin Laden recibe desde México por correo un paquete que contiene lo siguiente: Un salero          UN MAPA  UN POSTER DEL CHENTE FOX  UNA FOTO DEL FABIRUCHIS  Bin Laden , se pasa todo un día tratando de descifrar el mensaje oculto. Desesperado y no pudiendo establecer comunicación por riesgo a ser detectado, piensa cómo solucionar el acertijo. De pronto, como enviado por Alá, ve pasar a un vendedor ambulante mexicano en la calle. Lo llama y le pide que le descifre el mensaje, a lo que el vendedor le contesta: -Esta clarísisisimoo mi Osama, lo que te quieren decir es:   Sal. De Afganistán. Grandísimo Pendejo. O te van a coger y a romper la madre.

QUIEN VA POR LAS TORTILLAS

Érase una vez en una fiesta organizada en la selva por el Rey León, a la que acudieron todos los animales.
El León les ofrecía sus tragos a los que iban llegando y a la hora de la comida, se dieron cuenta que no había tortillas para la taquiza y entonces dijo el Rey León:
-Vaca, anda por las tortillas - y ella respondió:
- No mi alteza, yo traje la leche, que vaya otro - y entonces el León dijo:
- Liebre, arráncate por las tortillas - y esta dijo:
- No mi soberano, yo traje la botana que vaya la tortuga. Ella no puso ni madres..
- De veras pinche tortuga -dijo furioso el rey león - ve tú por las tortillas
- Si mi señor- respondió la tortuga y se fue por las tortillas.
Dos horas después dijo el perro:
- Puta madre!! Para ese caso yo hubiera ido por las pinches tortillas.
Entonces dijo el águila:
- Si es cierto, para la pinche lentitud de tortuga, mejor me hubiera ido yo volando por ellas.
Entonces dijo también el canguro:
- No, pos la verdad que si yo hubiera ido en chinga y me las hubiera traído en mi cangurera hasta calientes las tendríamos y no estaríamos aguantando la pinche lentitud de la tortuga.

Y en eso que la tortuga se asoma por la puerta y dice encabronada:

- SIGAN CHINGANDO, Y NO VOY....

FRAGMENTOS DE SATÉLITE PODRÍAN CAER EN MÉXICO

Fragmentos del satélite UARS (Upper Atmosphere Research Satellite ) de la Agencia Espacial de Estados Unidos (NASA, por sus siglas en inglés) podrían caer sobre México y desperdigarse en una amplia zona de este país, sin que signifique un grave riesgo para la población de acuerdo a la Sociedad Astronómica Urania en México.
Las predicciones se derivan de los últimos datos orbitales disponibles por parte de la NASA, que muestran la trayectoria de UARS sobrevolando el territorio mexicano, los días 21,22 y 23 de septiembre, siendo éste último día la fecha estimada para su reingreso en la atmósfera.
De acuerdo a la agrupación astronómica, aunque no se desintegrara en algunos de sus pasos sobre México, el satélite será visible desde una gran parte del centro de nuestro país, como un brillante punto luminoso desplazándose entre las estrellas.
Hasta el momento la fecha exacta del reingreso a la atmósfera del satélite de investigación científica es indeterminado, debido a la inconstante velocidad de frenado aerodinámico que sufre en su rozamiento con la parte alta de la atmósfera, lo que ha llevado a los ingenieros aeroespaciales a dar un margen de tolerancia de más o menos un día, a partir 23 de septiembre.
De acuerdo a Urania, esto significa que el satélite podría desintegrarse entre el 22 y el 24 de septiembre, justo en dos de los tres días que pasara sobre territorio mexicano.
De producirse su destrucción sobre México, el satélite ofrecería un gran espectáculo en el cielo que no podría pasar desapercibido, pues de ser una luz puntual en el cielo de brillo moderado, esta adquiriría un brillo mayor, mientras su masa de más de cinco mil kilos se fragmenta en pedazos, algunos de las cuales se impactaran en la superficie terrestre, hasta un total de 580 kilogramos.
Se vería en el cielo como un bólido o pequeño asteroide desintegrándose en el cielo, señala Urania.
A pesar de ser de ser una cifra amenazante, los fragmentos se dispersaran en una franja de 800 kilómetros, siendo mínima la probabilidad de que ocasione daños materiales o físicos. La probabilidad de que alguno de los restos del satélite de Investigación de la Alta Atmósfera (UARS) alcance a una persona es de una entre 3 mil 200, señaló hoy la agencia espacial estadounidense (NASA).
Los horarios para observar el paso o la posible desintegración del satélite UARS, sobre la zona centro de México serían:
* 21 de septiembre 7:10 de la mañana, justo en el amanecer
* 22 de septiembre 5:54 horas (sólo en caso de desintegrarse), 6:47 horas pasando muy cerca del brillante planeta Júpiter hacia el oeste
* 23 de septiembre 6:24 horas muy bajo hacia el sur
Podría hacerse visible antes de alcanzar esta posición si comenzara a desintegrarse, apareciendo desde el noroeste.
La visibilidad del satélite UARS en México será en la zona centro y en la región del Pacífico donde podrá verse cruzando lo más alto del cielo.
Estaba previsto que el satélite llegara a finales de septiembre o principios de octubre, pero su caída se adelantará debido al fuerte aumento de la actividad solar la semana pasada.
Finalmente la sociedad astronómica Urania señalo que pedazos del satélite podrían caer en los estados de Sonora, Sinaloa, Durango, Nayarit, Jalisco, Michoacán y Guerrero, así como frente a las costas guerrerenses, solicitando a la población reportarles cualquier información sobre posibles fragmentos de UARS, así como videos de su destrucción al siguiente correo electrónico; amigomundial@hotmail.com
En el caso de que los restos del satélite caigan en un área poblada o cerca de una, las Fuerzas Armadas de Estados Unidos advierten de que los ciudadanos no deben tocar estas piezas y, en cambio, tienen que avisar del hallazgo a las autoridades.
Esto es así no sólo por razones de seguridad, sino también porque todos los restos del satélite son propiedad del Gobierno estadounidense, de manera que, insisten las autoridades, "no pueden venderse a coleccionistas ni a través de la página eBay".
El transbordador Discovery transportó en 1991 este satélite de seis toneladas diseñado para medir los cambios atmosféricos y los efectos de la contaminación, que emprendió su camino de regreso a la Tierra hace seis años.
La NASA sigue la trayectoria del satélite junto con otras agencias espaciales extranjeras e informará sobre el movimiento del objeto espacial a medida que éste se acerque a la Tierra.

UN EJEMPLO DEL FUAAAAA

SI SIENTES QUE LA SITUACIÓN TE HA SUPERADO Y QUE NO PUEDES DAR MÁS, RECUERDA QUE EL PRECEPTO DEL FUUUUA ES DAR EL EXTRA A TODAS LAS SITUACIONES..

HHHHEEE AQUI UN EJEMPLO

CHISTES DEL DÍA

Mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra.- ¿Al ginecopsiquiatra?
- Sí... cada vez que me cogen me vuelvo loca.

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 - Doctor, mi hija no se encuentra bien.
 - Dígame, señora, ¿ella esputa y excrementa?
 - Sí, doctor... es puta, pero no escarmienta.

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- Doctor, no puedo dormir.
Si me acuesto del lado derecho, se me sube el hígado; si me acuesto del lado izquierdo, se me sube el riñón.- Acuéstese boca arriba.
- Se me sube mi marido!!!

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- Y dígame, ¿desde cuándo tiene usted esa obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

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-¿Y te acostaste con tu mujer antes de casarte?- Yo no... ¿y tú?
- Hombre... no sabía que te casarías con ella.

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En un  burdel:- Madame, ¿cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?- Depende del tiempo.
- Supongamos que llueve...

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- ¿De qué color es un chino si lo aprietan por los huevos?- De amarillo chillón.

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Están dos policías a la vera del camino, cuando pasa un automóvil a 160 km/h.
Uno le dice al otro: - ¿No es ése el hijueputa al que le quitamos la licencia ayer?
- Sí, es ése... Sigámoslo.Lo siguen, lo alcanzan, lo detienen y le preguntan:- ¿Y su licencia?- ¡A la puta!, no me digan que la perdieron...

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- Anoche me acosté con una mujer buenísima... ¡Qué piernas!... ¡Qué tetas!...  ¡Qué culo!...
- ¿Y de cara?- Eso sí... ¡Carísima!

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
 
Vengan, baisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!',los incita.
 
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
 
Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos', les dice.
 
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
 
'Bruebatelas, baisano, no te arrebentirás', insiste el vendedor.
Como su mujer estaba cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
 
De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro ... una ansia incontenible ... ¡una furia que su esposa jamás había visto!
 
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
 

!Bara, bara, bara, gabrón!!!', con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
'!Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste alrevés!!!

ADIOS MI CUBA QUERIDA

Un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a Miami. En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana. Todos se miran y no saben de dónde sacar una bandera. De pronto, una de las chicas conmovida le dice: 'Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar... El viejo acepta, ella se baja  los jeans y le muestra el tatuaje. El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo: ¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! y así siguió besándole la nalga como 15 minutos... luego la mira y le dice: No te podrías dar vuelta?, .... también quiero despedirme de Fidel!!

PREPARANDO LA JUBILACIÓN

Al cumplir la edad reglamentaria  (65) me presenté en el IMSS a tramitar la pensión por vejez. 

La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió mi IFE para verificar mi edad y mi identidad. Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había dejado mi IFE en la casa.

 

Le dije a la Señorita que lo sentía mucho, que iría a casa y volvería más tarde. En eso, me dijo: 'Desabotónese la camisa'.

Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.

'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí', dijo la mujer y procesó la solicitud.

 

Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en el IMSS.

 

Entonces ella comentó:

¡¡¡ te hubieras bajado los pantalones cabrón, A lo mejor te daban también la pensión por invalidez !!! 

ERES FUERTE

Una persona fuerte sabe cómo mantener en orden su vida. Aun con lágrimas en los ojos, se las arregla para decir con una sonrisa, "estoy bien". 

 
Envía este mensaje a una persona fuerte. Yo acabo dehacerlo. Dios es bueno. El cambio viene. Dios vio tu tristeza y dijo que los tiempos duros han pasado. Si crees en El, envía esto a varias personas, incluyéndome a mí. Se honesto y envíalo a todos los que te hicieron sonreír este año. Te sorprenderá ver cuanta gente te responde. 

 

Gracias por hacerme sonreír, Vive, ríe, ama.

"Pon al Señor en el primer lugar de todas las cosas, y El coronará de éxito todos tus esfuerzos"**

Quien te lastima te hace... *FUERTE*,
quien te critica te hace...... *IMPORTANTE*,
quien te envidia te hace.... *VALIOSO*,

y a veces es divertido saber que aquellos que te desean lo peor...
tienen que soportar que te ocurra *LO MEJOR!!!*

Le oro  a Dios para que te cuide,

le oro a Dios para que te ilumine,  

le oro a Dios para que esté  siempre a tu lado,

le oro a Dios para que nunca te falte la Felicidad.

 

Debes darlo a los que mas quieres, inclúyeme...

No preguntes, solo hazlo. 

ADOPTAME

MI NOMBRE ES GIPSY

NECESITO UN HOGAR.

QUE HACER CUANDO SE CAE LA RED DE INTERNET

¿Qué puede faltarle a un día largo y complicado, quiero decir lleno de contratiempos? Llegar a tu casa y que la conexión con Internet se haya caído.

Ya saben cómo se siente. Uno pasa por tres etapas. Primero, la negación. En ese breve período reiniciamos la computadora, el router Wi-Fi y el termotanque. Si no se resuelve, nos deslizamos suavemente hacia la segunda etapa, la desesperación. Malas experiencias pasadas nos han enseñado que una semana sin Internet empieza siempre por diez minutos sin Internet.

Y esos diez minutos ya se han cumplido.

La desesperación no es buena consejera. Maltratamos el teléfono al llamar al soporte para dar aviso del problema, sospechando, claro está, que ellos ya lo saben y que existe una gran conspiración mundial destinada a dejarnos hoy ( justo hoy ) sin Internet. Catorce millonésimas de segundo de espera nos indignan y detestamos profundamente al sujeto que nos atiende antes siquiera de que nos diga hola.

Por eso, quizá, fue bueno que el lunes pasado el soporte de mi proveedor de Internet no respondiera. No era el día ideal para hablar con alguien que lo primero que te manda a hacer es ir a Inicio> Configuración> Conexiones de red y mirar cosas que ya miraste once veces.

La falta de respuesta me catapultó a la tercera etapa: resolver; uno entra en ese estado cuando deja las emociones de lado -tanto como sea posible- y empieza a razonar. Era muy extraño, medité, que ni siquiera apareciera un contestador o algo. Supuse, así, que mi pésima memoria era la responsable, si bien el teléfono de soporte es algo que, me imagino, se graba en los registros de alta definición del cerebro, junto con datos fundamentales para la supervivencia. Disqué algunas variantes, pero no obtuve sino mensajes de error.

Así que llamé al 110, donde me atendió una máquina capaz de interpretar el habla. Hubiera funcionado, pero todavía estaba gruñendo entre dientes, así que decidí calmarme antes de volver a intentar y entonces, mientras hacía lo posible para que mis mandíbulas se separaran, se me ocurrió una idea.

Llamé a mi amigo Eduardo Suárez (@esuarez ), administrador de la red de la Facultad de Ciencias Astronómicas y Geofísicas de la UNLP, con quien no sólo compartimos las penas informáticas, sino también el proveedor de Internet. Cuando me atendió le pregunté si se acordaba el número de soporte y, en lugar de responderme, soltó:

-Son los DNS, estoy usando uno de Google: 8.8.8.8.

Eso no era ni una respuesta negativa ni una afirmativa, de hecho no parecía tampoco una oración con mucho sentido en español. No obstante, hizo que saltara en la silla, abriera la configuración de la conexión de red, cambiara la dirección IP del servidor de nombres de dominio y volviera a intentar conectarme.

Por supuesto, funcionó.

¿Me lo traduce?

Ahora, si él, en La Plata, y yo aquí, en el centro de la ciudad autónoma, teníamos problemas con el mismo proveedor, entonces debía haber muchísima gente apretando los dientes y llamando al soporte. De allí que no respondiera ni el contestador.

Me fui a Twitter y, en efecto, el asunto echaba humo. Así que me pasé un buen rato difundiendo la solución y contestando consultas, justo hasta que vi que había mucha gente que retwitteaba mi mensaje sin siquiera citarme. Eso era bueno, al menos en este caso, porque me relevaba de seguir allí sentado por varias horas.

A continuación, con cierto orden, trataré de explicar el significado de la esotérica frase de Eduardo y por qué en la siguiente media hora un montón de gente volvió a recuperar su conexión usando esta receta.

Las siglas DNS vienen de Domain Name System y es el servicio de Internet que convierte una dirección comprensible y fácil de memorizar para los humanos, como www.lanacion.com.ar , en lo único que entienden las computadoras: números. En este caso, números IP.

En rigor, DNS es mucho más que esto, pero no ahondaremos. No anda Internet y eso ya es bastante malo para soportar una cátedra.

Y no anda Internet porque nada funciona sin DNS, así que su falla resulta devastadora; una típica consecuencia que resulta de la caída de los servidores de nombres de dominio de un proveedor es que nos quedamos sin Internet en una zona tan amplia como para incluir la ciudad autónoma y La Plata, por ejemplo.

La función de estos servidores es transparente para nosotros, pero los programas (el navegador, el de correo electrónico, y así) los consultan cada vez que deben contactar otro host. Por supuesto, como todo en la Red, los DNS tienen sus propias direcciones IP, que nuestra computadora, tablet o smartphone deben conocer.

A todo esto, los números IPv4 adoptan el formato de cuatro bloques de 0 a 255 separados por un punto. Por ejemplo, 192.168.1.1.

Normalmente, para hacernos las cosas más fáciles, se configura la conexión con el proveedor para que busque automáticamente los servidores DNS. Esto tiene una ventaja adicional: si la empresa cambia esa dirección IP, nosotros no tenemos que editar las Propiedades de la conexión, lo que para mucha gente, no sin razón, es un engorro.

Claro que hasta el peor engorro informático es preferible a quedarse sin Internet. Así que, ¿es posible usar servidores de nombres de dominio alternativos?

Sí, y es aquí donde la segunda parte de la frase de Eduardo se aclara. Sus muchos años administrando redes le habían hecho sospechar que la falla estaba en los DNS. Es decir, que el resto de la infraestructura de conexión de ese proveedor estaba OK, sólo que los servidores DNS no respondían. Así que empezó a usar los servidores de nombre que Google ofrece sin cargo. Sus dos IP son 8.8.8.8 y 8.8.4.4.

Otra posibilidad es OpenDNS (www.opendns.com/home; 208.67.222.222 y 208.67.220.220); incluso Norton tiene un servicio gratis de esta clase (www.nortondns.com/faq/). Debo decir, eso sí, que los números de Google son los más fáciles de recordar.

Sin Wi-Fi

¿Cómo hacer para usar estos u otros DNS públicos?

Hay, grosso modo, dos formas de cambiar los servidores DNS del proveedor de Internet que tengamos contratado. Una es editar la configuración de la conexión en la propia computadora. Sirve para quienes tienen una sola máquina sin router Wi-Fi. Caso contrario, hay que editar las configuración del router y añadir allí las direcciones de los servidores alternativos.

Para el primer escenario, los pasos son así:

1. En XP, ir a Botón Inicio> Configuración> Conexiones de red y abrir las Propiedades de la que nos conecta con Internet (botón secundario sobre el icono> Propiedades). Posiblemente sea el único ícono de red que haya en esa carpeta. En todo caso, si estamos en línea (aunque no tengamos Internet estaremos en línea igual, si lo que fallan son los DNS), será la conexión que se encuentra activa.

2. Al abrir las Propiedades veremos una lista de cosas. Hay que ubicar la línea que dice Protocolo de Internet (TCP/IP), seleccionarlo con un clic y apretar el botón Propiedades que se ve en esa misma ventana. Se abre una nueva ventana con dos secciones: Dirección IP y Servidor DNS . Ambas estarán, salvo excepciones, en automático.

3. La que nos interesa es, claro, la segunda. Hay que hacer clic en la opción Usar las siguientes direcciones de servidor DNS:. Las dos casillas que están abajo ( Servidor DNS preferido y Servidor DNS alternativo ) se activan entonces. Ahora, sólo queda escribir 8.8.8.8 en la primera y 8.8.4.4 en la otra.

En Windows 7, los pasos son parecidos, sólo que en el medio se interpondrá el irritante Centro de redes y recursos compartidos. Hágale caso omiso y dele clic directamente a Cambiar la configuración del adaptador, arriba a la izquierda. Aparecerá, de nuevo, la conexión de red y luego los pasos son los mismos o equivalentes.

No hace falta reiniciar ni la conexión ni la máquina.

Con Wi-Fi

Si se usa Wi-Fi, lo más lógico (es decir, lo más cómodo) es cambiar los DNS en el router, y no en cada uno de los dispositivos que se conectan a Internet por medio de él (PC, notebook smartphone, tablet, y así).

Aunque la forma de hacer esto depende de cada fabricante, los pasos por seguir son:

1. Abrir el navegador Web.

2. Escribir la dirección IP del router en la barra de direcciones. Suele ser 192.168.1.1 o 192.168.2.1. El dato, en caso de que ninguno de estos dos funcione, figura en el manual. El técnico podría haber personalizado estos valores, así que en caso de que ningún IP permita el acceso al router, hay que consultarle a él.

3. Buscar la página o pestaña donde se consignan los datos correspondientes al proveedor de Internet (tipo, nombre, contraseña); suele ser la primera. En esa página habrá una sección dedicada a los servidores DNS.

4. Ahora, de nuevo, sólo hay que ingresar las dos direcciones IP, una por casilla, y guardar la configuración del router. Tal vez encuentre una casilla para un tercer servidor DNS; puede dejarla en blanco.

Hay muchos motivos por los que se puede caer la conexión con el proveedor, desde una falla en los servidores de autenticación hasta que el perro se haya masticado el cable de teléfono. En todo caso, si como ocurrió el lunes, el problema está en los DNS, el procedimiento descripto arriba puede ser un as en la manga para volver a estar online.

¿Se pueden dejar los de Google, OpenDNS o Norton configurados indefinidamente? Sí, y ahora que lo pienso, mi router quedó con los DNS de Google desde el lunes. Creo que de momento lo voy a dejar así. Andan muy bien.

Por supuesto, los de Google, Norton u OpenDNS también pueden fallar. El as en la manga no es un servicio en particular, sino saber que podemos cambiar de servidores de nombre cuando se nos ocurra ;)