VIAJE VIRTUAL AL MACHU PICHU

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ÁRBOL O ÁRBOLA

ÁRBOL O ÁRBOLA.?

Están dos compadres rancheritos reposando a la sombra de un mezquite. . .

Uno de ellos pregunta al otro (más leído y estudiado), que cómo se sabe si un árbol es "hombre" o "mujer".

Ambos se quedan pensativos, y deciden preguntar al primero que pase por el camino si el mezquite bajo cuya sombra descansan es "árbol" o"árbola".

Por el camino ven venir al Doctor del pueblo, hombre de edad y muy trabajador, y se dicen a sí mismos:

- El doctor sí ha de saber... vamos preguntándole!
- ¡Doctor!, ¡Doctor!. Oiga... éste mezquite, ¿es un árbol hombre o un árbol mujer?

Contesta el médico sin titubear:

- Es un árbol hombre
- ¡Achis!...¿y cómo supo tan rápido?

Replicó el galeno:
- Pues nomás de ver el par de huevones que tiene abajo!!!.

DUDAS

Porqué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?

4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?

6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?

10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?

14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

16. ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica”?

17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?

18. ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?

19. ¿ A donde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”?

20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?

21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

22. ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?

23. ¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?

24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?

25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?

27. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

28. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?

29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?

30. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?

31. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

32. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?

33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?

35. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

36. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

AYUDA SOCIAL

También este Blog se une a la causa social de quienes más lo necesitan.

Su nombre es Lorena Berenice Cuautle Ortega, tiene 16 años de edad y está desaparecida desde hace algunos días.

Por favor, si sabes tienes información, contacta a:

angelica_cuautle19@hotmail.com o a los teléfonos: 04455-1919-1895, 04455-2565-1125,

5880-66-87 /5817-43-69.

TU AYUDA PUEDE CAMBIAR MUCHAS COSAS.

EL ORIGEN DE LA PALABRA "ANFRITRIÓN"

 En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, la madre de Hércules.
 
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, el dios Zeus se acostaba con Alcmena, noche tras noche, tras lo cual, ella quedó embarazada.
 
Con el embarazo de Alcmena, se creó un gran alboroto porque, evidentemente, Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
 
Al final todo fue aclarado por Zeus y entonces Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer escogida por el dios Zeus para tener sexo.

De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules.

A partir de ese momento, el término "anfitrión" pasó a tener el sentido de "aquél que recibe en su casa".

 
Por lo tanto, anfitrión es sinónimo de cornudo tranquilo, pendejo y feliz.
 
Resumiendo:

Cuando alguien le diga que Usted es un buen anfitrión, mándelo a chingar a su madre y por las dudas, esté atento y vigile a su vieja, no vaya a ser que algún "Zeus" esté atendiéndola y al rato ande Usted feliz de la vida manteniendo varios Herculitos perdón... pequeños Hércules en su casa y de paso sonriéndole a su vieja..!

Demasiada cultura puede ser un problema.

OTRAS DE NINEL CONDE

> Le preguntan a Ninel Conde: "¿Que opinas de la falla de San Andrés? 
> Ella contesta: Todos cometemos errores, no hay que juzgarlo. Animo Andres!! 

> Le preguntan a Ninel:  ¿Qué opinas del papanicolau? 
> Ella dice: Me cae bien pero sinceramente me caía mejor Benedicto.
>
> Le preguntan a Ninel: ¿Qué opinas de los disturbios de Liverpool?
> Ella dice: "De seguro todo esto es por las ventas nocturnas".
>
> Ninel está jugando a las escondidas y grita el que cuenta:    "uno, dos, tres por Ninel que está atrás de la puerta de cristal!
> 
> Estaba Ninel en la parada del camión y una señora le pregunta: ¿Disculpe aquí pasan el 24? 
> Ella dice: Nooo, lo paso en casa de mi familia, con pavo, sidra y regalitos.
> 
> Se le cae a Ninel Conde su Black Berry al suelo y 2 segundos después twittea: Hey! Están todos bien?
> Le gritan a Ninel muy alarmados: "Nineeeeel Ninel! el huracán se llevó tu cochee!
> - No es cierto, aquí tengo las llaves.
> 
> Dice Ninel Conde: "No importa cuánto hablen de mí, ni los chistes tontos que me inventan, yo sé renacer de entre las cenizas como el gato Félix".
> 
> La hija de Ninel Conde pregunta: Mamá, ¿Dónde dices que viven los Mayas?
> - Pues en Mayami, hija!
>  
> Otra vez la hija de Ninel: -Mamá, ayúdame con mi tarea: ¿cuáles son las cuatro operaciones básicas?                 -Muy fácil hija: pómulos, nariz, bubis y pompis
>
> Tratan de asaltar a Ninel Conde, llega el Zorro, la salva y marca su Z en el piso. Ella ve la marca y grita: ¡Gracias Zuperman!
>  
> Llega Ninel Conde a una pizzería y ordena una, el cajero le pregunta: Se la parto en 6 o en 12 rebanadas?
> - Ninel contesta: En 6... jamás podría acabarme 12!
>
> Noticia de última Hora!!!!... Se informa que vinieron los extraterrestres a México en busca de vida inteligente, se toparon con Ninel Conde y mejor se regresaron.
>  
> Reportero: -Ninel, qué piensas del huracán Gilberto?
> Ninel: -Espectacular, es de mis luchadores favoritos
> 
> Ninel Conde: Quiero Felicitar a mi compañera Fey por el éxito de su página en internet. El Fey?s Book.  
>
> Twitteó Ninel: Me tome la pastilla del día siguiente para que fuera viernes y aun es jueves...
> ¡No se dejen engañar!
> Atte: Ninel Conde

RECOMENDACIÓN DE LA SEMANA.

Cuando presentes una quemadura en alguna parte del cuerpo, ya sea directamente con fuego, o por líquidos calientes o quizá algún rozón con algún artefacto caliente….  Aplica un poco de harina sobre la herida durante unos diez minutos o más y notarás que no salen ampollas, se quita la coloración roja de la piel y el dolor disminuye, inclusive y con un poco de suerte no quedan marcas.

Recomendación extra: mantén una bolsa de harina dentro de tu refrigerador, está funciona mucho mejor que la harina a temperatura ambiente y a su vez elimina los malos olores del refrigerador.

“LAS COSAS SIMPLES DE LA VIDA, RESULTAN SER LAS MAS VALIOSAS, Y LAS MENOS CO$TO$A$".

 ¡Curioso, pero no había caído en ello!

¿Qué pasaría si en las elecciones del 2012 -para el Gobierno- al abrir las urnas aparecieran vacíos todos los sobres de los votos para el senado?

La interpretación lógica sería que los mexicanos no queremos senadores, y por lo tanto desaparecería y nos ahorraríamos el innecesario Senado.

Mandemos la papeleta del Senado con una gran cruz que abarque toda la boleta, para que sea nulo… Y, así, se podrá  ELIMINAR EL SENADO, ya que, si no sale ningún nombre elegido, no podrá nombrarse a ningún senador. …..Tenlo en cuenta. Noruega, Suecia, Dinamarca, no tienen senado, Alemania solo 100 senadores, EE.UU. un senador por cada estado.

Los grandes teóricos del derecho internacional y constitucional opinan que es una cámara innecesaria, prescindible y que está en extinción, ¿Entonces por qué tenemos que mantener a tantos senadores en México, si es tan sencillo eliminarlos?.

De esta forma ahorraremos $3,500'000,000.00 de pesos cada año.

Tenemos 128 ineptos senadores, que comen lo que el 15 de la población puede comer, que viven como el 1% de la población puede vivir, ganan sin trabajar lo que deben, no tienen que rendir resultados ni cuentas a nadie, bueno, sí deben rendirnos cuentas, pero también es cierto nuestra apatía en general es más que evidente. Casi cuatro Senadores por Estado, absolutamente absurdo, no olvidemos que nosotros lo hemos permitido, nosotros lo podemos cambiar.

SI ESTÁS DE ACUERDO, DIFÚNDELO.

EL PODER DEL BESO.

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta: "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?" "Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal. El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite: "Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?" 

Porque...............  "A mis padres no les gusta que me vista de mujer".

CHISTE DE LA SEMANA.

Una monja sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta: -Hijo... ¿qué es lo que ves? -Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla. -Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender. -Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice: -Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado: -¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Éste se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja: -Hijo, ¿qué te pasa? ¿porque lloras? -¡Perdóneme madre, he pecado! soy judío y estoy casado. -No te preocupes, yo soy gay, me  llamo Javier y voy a una fiesta de Halloween.

REFLEXIÓN DE LA SEMANA.

Nos quedamos sorprendidos, cuando en periódicos o radio, dicen que el sicario no superaba los 18 años. Cuando los cuerpos de los 3 o 4 ejecutados, correspondían a adolescentes de hasta 14 años de edad. Creo que a todos los que somos padres, o seremos abuelos algún día, nos debe interesar.

¿Cómo estoy educando a mis hijos? ¿Qué valores inculco a mis hijos? a los jóvenes de este siglo hay que llamarlos varias veces en la mañana para llevarlos a la escuela y, digo llevarlos porque no tienen que tomar el camión o caminar larguísimas distancias para llegar a ella. Se levantan generalmente irritados porque se acuestan muy tarde, viendo televisión por cable, jugando videojuegos, hablando o enviando mensajes por teléfono o chateando por la internet, no se ocupan de que su ropa esté limpia y mucho menos en poner un dedo en nada que tenga que ver con arreglar algo en el hogar.  Tienen los juegos y equipos digitales más modernos del mercado, Ipod, Blackberry y la computadora que no puede faltar, como tampoco el pago por su actualización. Hoy los hijos, muchas veces sin merecerlo, presumen el celular más novedoso, el Nextel más costoso, la computadora más equipada y que nada les costó.. si se descomponen, para eso estamos, no faltaba más, hay que pagar la reparación, a la brevedad y sin chistar. Idolatran amigos y a falsos personajes de televisión y viven encontrándole defectos a los padres, a quienes acusan a diario de que sus ideas y métodos están pasados de moda.

Se cierran automáticamente a quien les hable de moral, honor y buenas costumbres, y mucho menos de religión. Lo consideran aburrido, ya saben todo y, lo que no ¡lo consultan en internet!. Nos asombramos, porque los sicarios cobran cuotas sin trabajar por ellas, cuando a nuestros hijos los acostumbramos a darles todo incluso su cuota semanal o mensual sin que verdaderamente trabajen por ella, y todavía se quejan a porque eso no me alcanza.

Si son estudiantes, siempre inventan trabajos de equipo o paseos de campo, que lo menos que uno sospecha, es que regresarán con un embarazo, habiendo probado éxtasis, coca, marihuana o cuando mínimo alcoholizados, y cuando les exiges lo mínimo en el hogar o en la escuela, lejos de ser agradecidos te contestan, con desfachatez: yo no pedí nacer, es tu obligación mantenerme o quien les manda andar de calientes. Definitivamente estamos jodidos, pues la tasa de que hagan su vida independiente se aleja cada vez más, pues aún graduados y con trabajo, hay que seguirlos manteniendo, pagándoles deudas, servicios y hasta los partos de sus hijos. Con lo anterior, me refiero a un estudio que indica que este problema es mayor en chicos de la sociedad de clase media o media alta (o de capas medias urbanas) que bien pudieran estar entre los 14 y los 28 años, si es correcto 28 años o más ¿lo pueden creer? y que para aquellos padres que tienen de dos a cuatro hijos constituyen un verdadero dolor de cabeza. ¿Entonces en qué estamos fallando?. Dirán que los tiempos y las oportunidades son diferentes, pues para los nacidos en los años cuarenta y cincuenta, el orgullo reiterado era levantarse de madrugada a apoyar a los padres o a cuidar al abuelo; que tenían que ayudar a limpiar la casa; no se frustraban por no tener vehículo, andaban a pie a donde fuera, siempre lustraban sus zapatos, los estudiantes no se avergonzaban de no tener trabajos gerenciales o ejecutivos, aceptaban trabajos como limpiabotas y repartidores de diarios. Lo que le pasó a nuestras generaciones, es que elaboramos una famosa frase que no dio resultado y mandó todo al diablo: ¡Yo no quiero que mis hijos pasen, los trabajos y carencias que yo pasé! (error), nuestros hijos no conocen la verdadera escasez, el hambre, se criaron en la cultura del desperdicio: agua, comida, luz, ropa, dinero.  Muchos de los nuestros hijos, a los 10 años ya habían ido a Disneyworld mínimo dos veces, cuando nosotros a los 20 si bien nos iba conocíamos la ciudad de México, con su hoy vetusto y atiborrado metro. El dame y el cómprame, siempre fue generosamente complacido convirtiendo a nuestros hijos en habitantes de una pensión, con sirviente (a) y todo incluido, que después intentamos que funcionara como hogar. Es alarmante el índice de divorcios que se está generando, van a la conquista de su pareja y vuelven al hogar, sólo unos meses más tarde, divorciados porque la cosa no funcionó; ninguno de los dos quiere servir al otro en su nueva vida. Como nunca batallaron en la pensión con sirviente incluido, en la que se les convirtió el hogar paterno, a las primeras carencias en el propio, avientan el paquete y regresan a la casa para que la mamá y el papá continúen resolviéndoles la vida.

El mensaje es para todos, no es exclusivo para los que tienen hijos; porque todavía pueden moldearlos, edúquenlos con principios y responsabilidades, enséñales el hábito de ser agradecidos, de saber ganarse el dinero con honestidad, la comida, la ropa, el costo de la estancia en la casa en la cual no aportan para el pago de servicios. Demuéstrales lo que cuesta cada plato de comida, cada recibo de luz, agua, renta, indícales cuál es su casa y cómo deben comportarse en casa ajena cuando van de visita. Hazlos partícipes de los problemas familiares, que se interesen en los asuntos, gustos, aficiones, estados de ánimo y preocupaciones de mamá o papá; que no piensen sólo en los suyos.

Por esa cuota semanal o mensual, edúquenlos en la cultura de la correspondencia y el agradecimiento, que los sábados o domingos laven el carro, ayuden a limpiar la casa, no su cuarto, esa debe ser obligación de siempre sin pago de por medio, inculca la costumbre de limpiar sus zapatos, de que paguen simbólicamente, por todo lo que gratuitamente reciben, implántenles la ideología de ameritar una especie de beca escolar que ustedes pagan, todo eso debe generar la relación de trabajo=bienestar y les va a servir posteriormente (y ellos lo saben).

Que entiendan que asistir a la escuela, es un compromiso con la vida, que no es ningún mérito asistir a ella y de la responsabilidad de cumplir con ese compromiso, dependerá su calidad de vida futura.

Todos los niños deben desde temprano aprender a lavar, planchar, cocinar, ayudar para que entiendan la economía doméstica en tiempos que podrían ser más difíciles. Evita caer en el vicio social llamado telenovelas, aconséjalos, platica con ellos, no los ofendas, no los reprendas en público, si lo haces, nunca lo olvidarán, nunca te lo perdonarán. Estamos comprometidos a revisar los resultados, si fuimos muy permisivos, o sencillamente hemos trabajado tanto, que el cuidado de nuestros hijos queda en manos de los cuates o de los maestros de la escuela y en un medio ambiente cada vez más deformante.

Alguien me decía: ¿Pero cómo es posible que trates de enseñarle todo eso a mi hijo, ya aprenderá, aún es un bebé de dos años?. Pero lo que aún recuerdo de mi infancia es que mis padres a esa edad me inculcaron a levantar mis juguetes después de ocuparlos, a tender mi cama después de levantarme, a lavarme los dientes al menos tres veces al día, a ser compartido, a cuidar mis cosas y ser ordenado, entre otras cosas que a la fecha realizo, y es triste ver que 1 de cada 3000 padres enseñan a sus niños a tener hábitos así.

 Ojalá que este mensaje llegue a los que tienen la oportunidad de cambiar o hacer algo al respecto. Ya los abuelos pagaron, nosotros estamos pagando con sangre la transición. Que cada quien tome lo que le corresponda, que haga lo que pueda y quiera.

CHISTES DEL DÍA

Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice:

- Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches. La nieta sorprendida le dice:

- En la madre Abuelita !!!...... y donde tienes ese rancho que no lo sabía ?

Y la abuelita le responde:

- En el FACEBOOK !!!

Esta es la triste historia de MIGUELITO:
“Cuando era pequeño quería ser bailarín y sus padres no lo dejaron
porque eso era para putos; luego quiso ser "estilista-peluquero" y tampoco lo dejaron porque eso era para putos; luego quiso ser diseñador de modas tampoco lo dejaron porque eso era para putos.”

Ahora que creció...

¡¡¡¡ Es puto y no sabe hacer nada !!!!

A que no sabes por qué la escoba está tan felíz?????

porque tiene un novio RECOGEDOR


De dónde vienes?
--del médico
--que te dijo?
--que tengo una sonrisa simpática y soy felíz.
--lee bien, tarado. ahí dice:
cirrosis hepática y sífilis


Llega la gallina borracha a la casa y el gallo le dice:

-Y tú? Qué haces llegando tan borracha?!

Sale la gallina y le dice:

-Me vas bajando el tonito que aqui la de los huevos soy yo !!!

Una joven argentina se exilia en España y, para obtener la ciudadanía, acepta casarse en Madrid con Manolo, un torero.

Manolo está muy enamorado de la bella criollita, pero es muy conservador y en la noche de bodas se decepciona profundamente cuando comprueba que la muchacha no era virgen.


Muy enojado le reclama: ¿Por qué no me dijiste que no eras virgen?.

A lo cual ella le reprocha: ¿Por que no me dijiste que tenías un solo testículo?.

El torero, entonces, le responde indignado: ¡Mujer, que lo mío fue una cogida!!!.

¿ Y que crees que fué lo mio? ¿Una pedrada??????




Un niño regio tiene relaciones sexuales con 1 mujer y esta le advierte:

Mira mi amor, para que sepas tengo AH1N1, VPH y VIH

Él dice:.... ¡¡¡Netaaa Wey!!!!¡¡¡Yo tengo VHS, DVD, MP3 y 1 BLACKBERRY

LO QUE TODO HOMBRE QUIERE VER EN SU CAMA

PESADILLA TERRIBLE

ANOCHE TUVE UNA PESADILLA... UNA PESADILLA TERRIBLE...

EN LA PESADILLA CUANDO ME LEVANTO DE LA CAMA Y ME MIRO AL ESPEJO, DESCUBRO... QUE SOY NEGRO, QUE DIGO NEGRO,SOY CASI MORADO.

HECHO DE LA CHINGADA METO LA MANO AL BOLSILLO PARA VER MI FOTO EN LA CREDENCIAL DEL IFE Y ME SALE EL MISMO COLOR.

BUSCO EL PASAPORTE Y LA FOTO TAMBIEN ES NEGRA Y, PARA COLMO, DESCUBRO

QUE SOY ARGENTINO. DIOS MIO... NO PUEDE SER.

ME SIENTO, HECHO POLVO, EN UNA SILLA... AH CABRON... TENGO UNA PIERNA DE PLASTICO... Y LA SILLA... ES DE RUEDAS. LO QUE SIGNIFICA QUE, ADEMAS DE SER NEGRO Y ARGENTINO, TAMBIEN SOY UN DISCAPACITADO.

!¿QUE ES ESTO?¡, ES IMPOSIBLE QUE YO SEA TODO ESTO.

ALGUIEN POR ATRAS ME TOCA Y ME DICE QUE ME CALME...

ERA CHUY, MI NOVIO.

LO QUE ME FALTABA... TAMBIEN SOY HOMOSEXUAL.

Y ADEMAS CON SIDA, SEGÚN DICE MI CARTILLA DE SALUD...

CARAJO, EN MEDIO DE TODA ESTA DESGRACIA, BUSCO MI JERINGA...¡SEÑOR, NO ES POSIBLE! ¡¿NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, HOMOSEXUAL, FARMACODEPENDIENTE Y SEROPOSITIVO?!

DESESPERADO, EMPIEZO A LLORAR, A TIRARME DEL PELO Y... ¡NOOOO!... SOY CALVO.

SUENA EL TELEFONO Y ES MI HERMANA PAULINA QUE ME DICE ¡DESDE QUE MURIERON MAMA Y PAPÁ, LO UNICO QUE HACES ES DROGARTE Y QUEDARTE AHI TIRADO, SIN NADA QUE HACER, EN TODO EL DIA! ¡BUSCATE CUALQUIER TRABAJO, EL QUE SEA.'

SI, TAMBIEN SOY HUERFANO Y P' ACABARLA DE JODER, TAMBIEN SOY UN HUEVON.

INTENTO EXPLICAR A MI HERMANA LO DIFICIL QUE ES ENCONTRAR UN TRABAJO EL QUE SEA, CUANDO SE ES NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, PUTO, DROGADICTO, SEROPOSITIVO, CALVO Y HUERFANO, PERO NO LO CONSIGO, PORQUE... PORQUE TAMBIEN SOY MUDO!!

TRASTORNADO, CUELGO EL TELEFONO CON LA UNICA MANO QUE TENGO.... UH-QUE LA CHINGADA... SOY MANCO... BUENO, EL CASO ES QUE, CON LAGRIMAS EN LOS OJOS, ME ACERCO A LA VENTANA A MIRAR EL PAISAJE.

HAY MONTONES DE PATRULLAS Y VARIAS VECINDADES ALREDEDOR, FRENTE A MI VENTANA HAY UNA BARDA QUE DICE: 'TEPITO LEY'.

SIENTO UNA PUÑALADA EN EL MARCAPASOS.

¡NO MAMES..! ADEMAS DE NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, PUTO, DROGADICTO, SEROPOSITIVO, CALVO, HUERFANO, MUDO, MANCO Y CARDIACO, VIVO EN TEPITO.

EN ESE MOMENTO SE ME ACERCA MI NOVIO CHUY, QUIEN CON LAGRIMAS RECORIENDOLE EL ROSTRO ME DICE CON VOZ AGUDA Y QUEBRADA: 'CARIÑO, NO TE PREOCUPES... VERAS QUE ESTE AÑO, PEÑA NIETO Y BELTRONES, NOS VAN A SACAR DE POBRES...'

¡PUTA MADRE...!

'¡¿TAMBIEN SOY PRIISTA?!'

JAPONES SABIO?

Un Niño Japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una
escuela…
El primer día de clases, la maestra presenta a Susuki, hijo de un
empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos:

-Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del
sur.
-¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?

La clase se quedó callada, excepto Susuki:
-Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-¡Muy Bien!

-¿Quién dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe
desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
-Abraham Lincoln, en 1863.

La maestra asombrada, les dice:
-Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país,
sabe más de nuestra historia que ustedes…

La maestra alcanza a escuchar un susurro:
-¡A la mierda con los malditos japoneses!

-¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta la mano y dice:
-General Mc Arthur, en 1942.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-¡Voy a vomitar!

La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿quién dijo eso?

Y Susuki dice:
-George Bush padre, al primer ministro japonés, en 1991.

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-¡Chúpame ésta!

Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.

El alumno que era el número uno de la clase gritó:
-¡Yo era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!

Y Susuki contesta:
-Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990.

La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos…

Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra,
uno de ellos exclama:
-¡Chingado, la cagamos! ¿Y ahora cómo arreglamos este Desmadre?

Y Susuki responde:
Juan Sabines,Gobernador de Chiapas Febrero 2011

EN PAZ DESCANCE GASPAR HENAINE "CAPULINA"

El actor mexicano Gaspar Henaine "Capulina", conocido mundialmente como "El Rey del Humorismo Blanco" y quien participara en más de 84 producciones cinematográficas, murió este viernes a la edad de 85 años, luego de ser hospitalizado debido a una úlcera duodenal.
Gaspar Henaine Pérez, de ascendencia libanesa, nació el 6 de enero de 1926 en Chignahuapan, Puebla. Inició su carrera cuando tenía 14 años, aunque también incursionó como cantante del cuarteto Los Excéntricos del Ritmo, y más adelante formó parte del trío Los Trincas, de donde surgió la famosa pareja "Viruta y Capulina".
Posteriormente, se dedicó de lleno al Séptimo Arte, al lado de "Viruta", medio en el que ambos lograron fama en toda América Latina. "Capulina" fue además pionero de la televisión mexicana.
En 1951 la pareja comenzó a imitar el estilo de los comediantes "El Gordo y El Flaco" (Laurel and Hardy), aprovechando sus semejanzas físicas con ellos, pero con el transcurso del tiempo desarrollaron su propio estilo.
En esa década destacaron en películas como "Ahí vienen los gorrones", "La sombra del otro lado", "Se los chupó la bruja", "Viaje a la Luna", "Los legionarios", "La odalisca no. 13", "Muertos del miedo", "A sablazo limpio" y "Angelitos del trapecio".
"Capulina" comenzó a ser reconocido en toda América Latina debido al estilo cómico que mantenía, ya que no utilizaba palabras obscenas o situaciones de contenido para adultos en sus bromas, por lo que se le conoció también como "El Rey del Humorismo Blanco".
Entre otros filmes realizados junto a "Viruta" destacan: "Dos locos en escena", "Dos criados malcriados", "Los desenfrenados", "Limosneros con garrote", "Un par a todo dar", "Los invisibles" y "Reyes al volante".
Asimismo, protagonizaron la serie televisiva "Cómicos y canciones", misma que anteriormente habían llevado al cine y en la que demostraron la habilidad actoral que ambos poseían, ya que no se contaba con apuntador y había que aprenderse todo debido a que el programa era en vivo.
Antes de que se separara la pareja cómica más querida por los niños y adultos, ambos compartieron créditos en "La vida de Pedro Infante", "La batalla de los pasteles", "Dos pintores pintorescos" y "El camino de los espantos".
Muchos rumores se generaron cuando los dos actores dejaron de hacer películas juntos, pero "Capulina" atribuyó la separación a una discusión entre ambos causada por la falta de contratos en el cine durante la época final de su relación artística.
Tras la separación, el comediante trabajó en la fiesta brava, pero le era difícil hacer reír a la gente con un toro de más de 300 kilos enfrente, así que realizó "El Circo de Capulina", por lo que fue el primer espacio de su tipo en México con el nombre de un artista popular.
A la par, continuó protagonizando filmes dirigidos al público infantil, que a diferencia de los trabajos anteriores junto a "Viruta" eran para todo tipo de público.
Entre ellos destacan: "Capulina Speedy González", "Capulina, corazón de león", "El hermano de Capulina", "Capulina contra las momias", "El investigador Capulina", "El karateca azteca", "Capulina contra los monstruos", "El compadre más padre" y "Un cura de locura", que reafirmaron su popularidad y gusto de la gente.
En los años 80, el histrión realizó sólo cuatro películas: "El rey de Monterrey", "El naco más naco", "El sargento Capulina" y "Mi compadre Capulina", ya que en esa década se dedicó a viajar por toda Latinoamérica con "El circo de Capulina".
Sin embargo, uno de sus más famosos filmes fue "El Santo vs. Capulina", en el que compartió el protagónico con la leyenda de la lucha libre "El Santo".
Asimismo, incursionó en el mundo de la producción con "El guía de turistas" y "Capulina contra los vampiros", además de escribir él el guión de la primera película.
En 1999 regresó a la pantalla chica con la telenovela "El diario de Daniela", producción de Rosy Ocampo, al lado de Daniela Luján, Yolanda Ventura y Martín Ricca. Posteriormente se retiró de los escenarios.
En 2009 recibió un homenaje en su natal Chignahuapan, Puebla, donde fue develada una estatua en la Plaza de la Constitución de dicho municipio.
Dentro del mencionado acto, el artista se congratuló con la institución del "Día de Capulina", celebrado cada 6 de enero.
En 2010 se desató un rumor que indicaban que se debatía entre la vida y la muerte; sin embargo, el actor desmintió esas declaraciones desde su morada en Cuernavaca, Morelos.
Aunque "Capulina" se retiró hace unos años, continuó vigente gracias a la retransmisión de su programa en un canal de paga, y en televisión abierta mediante sus películas, entre ellas "El sonámbulo", "El sargento Capulina", "El metiche", "Santo vs.
Capulina" y "El bueno para nada".

ROSTROS DEL RECUERDO

LOS ROSTROS DEL RECUERDO

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RECOMENDACIÓN DE LA SEMANA

Sin duda, esta película que salió en cines a princípios del 2008, sigue cautivando espectadores.

Este relato transcurre en una época precedente a la Segunda Guerra Mundial en el norte de Australia, tierra de sus protagonistas. Narra la vida de una aristócrata inglés que tras heredar un grandioso rancho, del tamaño de Maryland, ve como intentan usurpar sus tierras un grupo de barones ingleses. Lejos de amedrentarse decide pedir ayuda a un joven, y uniendo así sus fuerzas, comienza su largo viaje por el extenso y peligros territorio australiano con el único objetivo de trasladar su ganado hasta Darwin. Una vez allí comprobarán que ese lugar esta siendo asaltado por las fuerzas japonesas. Historia que nos trasladará por inimaginables paisajes e insólitas tierras.