ANATOMÍA PATOLÓGICA. Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para usted,
la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
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Vasectomía.
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El médico le dice que es una decisión muy seria, y que si lo había comentado
con su esposa e hijos.
El señor le contesta que sí, que votaron 17 en favor y 2 abstenciones.
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Lo que diga el médico…
Una enfermera está empujando una camilla.
El paciente está palidísimo, con cara de pánico total y le pregunta casi llorando
a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias? -.
- ¡Ya le he dicho que no! -.
- Si el médico dice que a la morgue, es a la morgue -.
------------------------------------------------------------------ El parte médico.
Una vez en un hospital, un señor esperaba que saliera el médico para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar amargamente, a lo cual el médico agregó:
- ¡Tranquilo, estaba vacilando hombre, ya se murió! -.
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La Plaquita.
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los lee con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamo s a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor? -.
- No... de mármol -.
------------------------------- Lifting.
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos -.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor -.
-------------------------------- Con el pediatra.
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al médico.
La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora -.
- Por favor señora - dice el doctor - descúbrase los pechos -.
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche -.
- Ya lo sé, soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido! -.
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Una anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes...-.
- Pero señora, si usted no tiene dientes -.
- Si doctor; acabo de tragármelos
----- vecinas -------------------------------------'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a
un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mirá, vieja metiche, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
----------------------------------------------------------- - Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No,
¡Se me abren!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un
camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo
pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
( jajajaja)
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Se encuentran dos chinos:- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa.'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo tu male, pelao cochino'
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Estaba una negra en la playa echándole aire a su hijo
con un cartón; en eso pasa Pepito y le dice:
si no le hechas alcohol no va a prender...
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El novio le dice a la novia: mi amor,
pero tu no eres virgen y ella responde:
ni tu san José, ni vinimos a armar un
pesebre, ¿Cierto, amor?..
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Lobo, por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y
esos dientes tan apretados?
carajo caperucita, déjame hacer del baño a gusto
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Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír. Si es
que tú no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo
GRACIAS POR TU APORTACIÓN OLIVER
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